Рецензія на фільм «Падіння Олімпу»
Падіння чорного Фрімена
Однажды два закадычных друга, Вороплав и Реддер, сидели себе на набережной одной большой и красивой реки, пили пиво, болтали ногами и бросали в речку камешки. Из реки, им навстречу, доносились крики и неразборчивые ругательства купающихся. Что, впрочем, совершенно не мешало разговору.
- А что у вас там, как у вас там, в Монреале-то? – интересовался Реддер, отпивая большой глоток из светлой жестяной банки.
- В Квебеке, - поправлял его Вороплав, говоря с легким акцентом. – Нормально все. В год совершается в среднем два убийства, оба раскрываются. Ну, там еще кражи велосипедов иногда случаются и прочее барахло, мы с таким даже не работаем. Нормально, говорю. Спокойно.
- Ну смотри, а то бы перебрался обратно сюда, тебя тут с руками оторвут, такого специалиста по пыткам и допросам, - предложил Реддер, и друзья еще немного посмеялись.
- А я вот, пока на море съездил, в дороге интересный фильм посмотрел, - сообщил Вороплав. Очки у него на лбу мрачно сверкали, досыта наевшись в свое время бешеного крымского ультрафиолета. – Называется «Падение Олимпа».
- Погоди, дружище, - не понял Реддер. – Олимп – это же в Греции гора. Там еще боги раньше жили, перед тем, как перебраться на ПМЖ за океан, вот как ты когда-то. Как же гора может упасть? Здесь, видимо, какая-то ошибка. А ну-ка, в оригинале как фильм звучит?
- «Олимпус Хэз Фоллен», - по привычке грассируя, отрапортовал Вороплав. Реддер радостно засмеялся.
- Как и было сказано. «Олимпус» - тут, судя по всему, имеется в виду фотоаппарат. «Хэз Фоллен» - упал, значится, фотоаппарат. То есть речь идет о неприятном случае при посещении какой-то исторической достопримечательности. Турист, положим, из другой страны приехал, навел жало на памятник какой, или там гору, а фотик у него – хренакс! Выпал из тряских ручек, ударился, объектив вдребезги, негарантийный случай. В фильме-то твоем туристы, шалящие в другой стране, есть?
- Туристы? – Вороплав задумался. – Пожалуй, есть.
- Ну, вот все и разъяснилось, значит. Давай дальше.
- В общем, туристы, как ты правильно заметил, приезжают в Америку из далекой азиатской страны и идут на экскурсию в город Вашингтон. А еще точнее, в Белый Дом. И берут в заложники тамошнего американского президента. А другая туристическая группа летит в Вашингтон на самолете и стреляет из окон по другим самолетам и наземным зенитным установкам. И всех убивает.
- Ага, то есть фильм снят в модном жанре «фэнтези», - определил Реддер. – Это хорошо, это мы любим.
- Ты все правильно понимаешь, дружище. Накал фэнтезийности чрезвычайно высок. Небо над Вашингтоном, оказывается, стерегут ровно три самолета, одна вялая ракетная установка и пара десятков агентов с автоматами. В общем-то, будь там туристы не из азиатской страны, а например, из какой-нибудь славянской, они бы за первые тринадцать минут пол-Америки скинули в каменный век. А эти умудрились только Вашингтон разрушить, да еще президента привязать наручниками к поручням.
- Вот кстати, - вспомнил Реддер. – А зачем им презик-то? Какие требования выдвигают наши отважные путешественники?
- Путешественники немного путаются в показаниях, - пояснил Вороплав и поставил пустую банку на парапет. – Сначала они хотят, чтобы США вывели свой флот из Японского моря и разоружили собственные военные базы в этом регионе. Потом требуют вертолет с полным баком. Видимо, планируют долететь до дома на одной заправке.
- Как тут не вспомнить Льва Натановича Щаранского, по мнению которого у Путина на крыше Лубянки постоянно стоит под парами вертолет, готовый отвезти жестокого диктатора в Северную Корею! – восхитился Реддер.
- Такое впечатление, что режиссер Антон Фукуа цитирует Льва Натановича увесистыми абзацами, - согласился Вороплав. – Но дальше еще интереснее. Выясняется, что у Америки есть секретная автоматическая программа, которая может взорвать все американские ядерные ракеты прямо в шахтах. Коды доступа к ней есть только у трех человек во всем мире – начштаба, министра обороны и собственно президента США. И конечно, всех троих захватили наши «туристы».
- Дальше, наверное, следуют сцены жестоких пыток? – кровожадно поинтересовался Реддер. – Ну, чтобы министр, например, отплевывался кровью и кричал: «Я не открою вам нашу главную буржуинскую тайну, проклятые коммуняки!»
- Пытки выглядят крайне странно, - покачал головой Вороплав. – В целом все выглядит так: главный кореец хватает чувака и говорит президенту: «Сейчас я буду его убивать! Ухахахаха!!!». Президент в ответ ведет себя как полный дебил и тряпка, ломается через колено сразу же и с громким треском: «Не бейте его, он скажет код!». И тот действительно говорит. В общем, не проходит и пары часов, как все три кода у корейцев уже в кармане.
- А что Пентагон и прочая армия?
- Сидят на заднице ровно и следят за происходящим по монитору. Только что попкорн не жрут ведрами. А в остальном – сплошное «Шамиль Басаев, говорите громче». И Морган Фримен такой сидит, черный и скорбный, и только губами жует задумчиво. Беспомощность просто тотальная.
- Откуда же приходит помощь? – забеспокоился Реддер. – Это же фэнтези, там помощь должна обязательно прийти, пускай даже из ниоткуда.
- Помощь приходит откуда не ждали, - согласился Вороплав. – Во время захвата Белого Дома мимо случайно проходил бывший сотрудник - ну, такой Джерард Батлер. Он забежал внутрь убил всех плохих, спас всех хороших. После чего ввел хитрый анти-код и вырубил систему самоподрыва.
- Погоди, дружище, - снова не понял Реддер. – Ты же говорил, что система это автоматическая, и значит, работает автономно. Какие еще анти-коды, что за детсад?
- Фэнтези, - сказал Вороплав, со значением подняв палец.
- Да, теперь и я его узнаю, - согласился Реддер. – Так что, выходит, фильм получился не очень?
- Как сказать, - привычно ушел от ответа Вороплав. – Например, я при просмотре уснул всего три раза. Так что можно, наверное, посмотреть. Под пиво, скажем. Ну что, еще по одной?
- А давай, - не стал спорить Реддер. – Но про работу в университете ты все-таки подумай. У нас такие работники сейчас ой как нужны.
