Рецензии на фильмы. Страница 75

В последнее время я подзабросил литературное творчество. Вернее, как раз наоборот, активно им занимаюсь. Но в ином жанре, фантастического реализма, скажем так.

Рецензии на фильмы требуют несколько другого взгляда на предмет изящной словесности. Тут не нужно ничего сочинять. Требуется только пропустить через призму собственного извращенного сознания шалые мысли другого камрада, запихнутые в дигитальный видеоряд специально нанятыми людьми. Причем, сделать это так, чтобы обиженные творцы и фаны не особо покалечили тяжелыми предметами брызжущего слюной негодования автора рецензии.

Для этого нужно соблюдать три простых правила: быть матерым бойцом, как Сигал; иметь пиндосское гражданство, как он же; и рецензий не писать.

Следовать этим правилам я лишен возможности в силу различных причин, поэтому деваться мне некуда. Читайте, а там как получится. По голове только сильно не бейте... я ей ем.

Многие, активно негодующие в Интернете по поводу данной ленты, дети индиго (цЫтата из Яндекса, для тех, кто не знаком с предметом: "Дети ИНДИГО. Они являют собой новый шаг в эволюции человечества. Дети, которые воплотились недавно, отличаются от других поколений. За это их называют "детьми Света", "детьми тысячелетия", "новыми" детьми, Детьми Индиго. Они обладают высокоразвитым сознанием и повышенной восприимчивостью. Они нетерпимы к неискренности и фальши. Поэтому можете себе представить, как тяжело приходится этим детям в рамках существующей образовательной системы, которая насквозь пронизана фальшью:), эти дети твердят одно: так не бывает.

Малолетка не может строить братков; таких страшных телок как Лина, никто не хочет, и вообще, набрали бомжей с улицы и сняли несмешно. Дошло до того, что сама исполнительница роли Лины не хотела играть эту роль. Дескать, нереальная, упаднически правильная телка. А так хотела сыграть подругу малолетнего гангстера...

....Да, Марина Игнатова, сколько ни сникерсуй, ты не поймешь, что сморозила.

Я прямо вижу, как бедняга Руслан Бальтцер, обхватив голову руками в гостиничном номере после очередного съемочного дня, чокается кружкой коньяка с зеркалом и отрешенно жалуется своему отражению:

- Песдец, камрад... С кем приходиться работать...

Кино - это нереальность, созданная потоком фотонов на сетчатке глаз скучающей публики. Какую, блин, реальность все там ожидают увидеть?

Дитям индиго открою маленький секрет: чтобы кино казалось реальным, телки сексапильными, а сюжет смешным, нужно придерживаться простых правил зрителя: смотреть кино в меру нетрезвым, а чтобы было смешно - покурить.

Благополучно пересидевшие в скротуме (eng, прим аффт.) времена советско-кинематографической чернухи, дети индиго (сократим этот громоздкий термин до более произносимого indigenes) не могут чувствовать радости от самого созерцания нереального. Моск перегревается, должно быть...

Давайте рассмотрим, что так разозлило индижонов. Главный герой фильма, вместо тусоваться до трех часов ночи у подъезда на лавочке, меряться мобилками и дебильно ржать, зачем-то лазит по горам и пишет на пиндосском эсминце "янки гоу хоум". Это нереально...

Главная героиня (прости, Марина, это не про тебя...) не хочет трахаться с бандюком (флибустьером ). Нереально... Но не переживай, Марина. В жизни тебя обязательно отымеет реальный пацан с тремя судимостями, не загоняйся так...

Далее... подростки разговаривают почему-то не на фене, а русским языком.

Дерется Игнат тоже нереально, вступается за телку зачем-то. Мало телок, что ли?

Да много еще в фильме чего не так...

А для тех, кто не принадлежит к племени сникерсующих, легко прослеживается анти-параллель с совсем другим фильмом.

Назывался он Асса. Это название никоим образом не связано с лезгинкой и придумано от балды. От балды придуман и сюжет. И главный герой и все остальные действующие лица.

Это был первый эротический (по меркам Совка) фильм в котором Танька Друбич целых 9 кадров показывала сиськи на фоне целлулоидной мыльницы. Народ валом валил в кинотеатры. Я подчеркну слово _эротический_, это тогда удивляло всех. Ну, а кроме чернухи в тот период ничего не снимали, тут удивляться никто и не думал.

В том фильме все было наоборот. Вместо деятельной, ведущей здоровый образ жизни патриотически настроенной молодежи, по экрану вяло слонялись невнятные бездельники.

Главный герой так зае.. кхм, то есть все 120 минут так старательно изображал тунеядствующего олигофрена, что когда его в конце концов зачем-то зарезали, я вздохнул с облегчением.

Скука и безысходность витали в зале вплоть до появления гражданки Друбич с пресловутыми сиськами и непонятно какого злодея изображающим Говорухиным. После этого 90% зрителей радостно расходились по домам.

Меня радует только то, что вторую серию Ассы я не смотрел.

И возвращаясь к романтическому опусу камрада Бальтцера: Дожили, сограждане... Легкий игровой фильм про правильную молодежь реальная молодежь расценивают как фантастику! Значит не даром тратит свои денюжки ЦыРыУ, и план Даллеса продолжает выполняться пятой колонной.

Как метко отжог один бывший русский, а ныне пиндос: хрен вы в своей стране чего решаете. Это я плачу налоги правительству СШ и А, которое на мои деньги руководит вашим правительством.

Батенька ренегат, зачем же раскрывать производственные секреты? Индижоны тоже могут захотеть ваших денег, а на всех у вас не хватит...

....А нормальным людям фильм рекомендую посмотреть, он правильный.

Хотя и нереальный.

И тут снова я со своими мультиками. Такой весь лучащийся энтузиазмом и даже отчасти радостью. И многие вздыхают с недовольным видом. Но мне нет дела до вида некоторых недовольных. Не для них пишу.

А речь у нас сегодня пойдет о незаслуженно малоизвестном мега-онемэ под названием «Убойный ангел Докуро-тян» (также известный под партийной кличкой “Club to Death Angel Dokuro-chan”). Но не все, не все еще пока прониклись всей незамысловатой красотой и глубинным смыслом этого мульта, потому, думается, есть резон его, смысл, вкратце осветить и отчасти даже обдристать. Потому что есть что, и есть чем.

Автором данного шедевра выступает не сильно известный широким народным массам режиссер по имени Мидзусима Цутому. Это уже потом, после «Ангела» он станет им известным и замутит очередную мега-историю под названием «Большой магический перевал». И это его аниме тоже будет – как и предыдущее, с массой черного юмора, с кавайной девочкой-садисткой, ее монструозными друзьями и помощниками и волшебной… хм… палочкой, скажем так (палочку, кстати, зовут почему-то «Лирический Токарев», причины этого неизвестны, сорт травы тоже). Но это онемэ – не тема данной заметки.

А вообще дядька Цутому – он достаточно заслуженный камрад, напрямую причастный к таким шедеврам, как, скажем, «Триплексоголик», «Гэнсикен» и «Стопроцентная клубничка». В рамках разнузданного самоПЕАРа замечу, что все вышеперечисленное можно без труда заиметь на мега-сайте http://anime.net-shop.com.ua

Но речь, все-таки, ведется не совсем про это. Так что поведем ее правильно. Расскажем про то, про что все-таки данное аниме.

Ну, вот есть такой японский школьнег – Сакура его фамилия. Точнее, наоборот – имя. И он отчасти педофил и извращенец. К тому же нетрадиционной для современного мира ориентации – ему нравятся девушки. И вот однажды, придя из школы домой, он обнаруживает, что там у него поселился ангел. Зовут его – точнее ее, хотя ангелы вообще-то бесполы, но не в данном случае – Докуро-тян. Очень милая такая девчушка, с нимбом вокруг головы, коротком платьице, милым голоском – и огромной железной шипастой битой. И вот этой битой она без устали машет, и с удовольствием сносит головы всем неугодным. А в рядах неугодных всего один кандидат – это Сакура. Ну и конечно - один взмах волшебной биты, и кровища литрами летит по закоулочкам (см. скриншоты), а мозги... эммм... ну, мозги, видимо, тоже куда-то летят. Такие страсти. Но оживить невинно убиенного совсем несложно – достаточно пропеть волшебные слова «Пипиру пиру пиру пипиру пи!» - и мертвые оживают, встают из могил, и дико завывая… ой, извиняюсь, это не оттуда, окошком ошибся.

А почему Докуро ни с того, ни с сего поселилась у Сакуры, и каковы причины ее могучего заигрывания с этим симпатичным, но в общем, глуповатым школьником, мы узнаем несколько позднее. Точнее – в конце мини-сериала.

Как несложно заметить, особым смыслом «Докуро-тян» не отличается. И это вполне понятно, ибо перед нами находится не ужастик, или прости господи, меха, а натуральная пародия. Пародия на «Эльфен Лид», «Замок Хоула», «Грин Грин»… на много чего. И даже пародия не столько на конкретные аниме, сколько на традиционные тенденции. Насколько злобно там пародируется тема бескорыстной дружбы, традиционной японской школы, бессмысленный и беспощадный «крово-кетчуп», и, в конце концов, заезженный до предела сюжет «маленькой девочки со взглядом волчицы» - это не передать. Это надо видеть.

Еще лично для меня очень привлекательной оказалась тема «облегченной логики». Это типа когда по сюжету происходит что-то бессмысленное и невероятное, а все или почти все персонажи продолжают вести себя как обычно. В этом смысле показательна сцена первого появления Докуро в школе:

Учитель: Докуро-тян, это конечно не мое дело, но что это за свечение у тебя вокруг головы?

Докуро: А, это мой нимб.

Учитель: Понятно. Судя по всему, Докуро-тян – ангел.

Ученики: Ясно.

Докуро: Я буду сидеть рядом с Сакура-куном!

Учитель: Нет, пожалуй, лучше, если ты сядешь рядом со старостой.

Докуро превращает старосту в обезьяну.

Докуро: Поскольку староста – обезьяна, я сяду с Сакура-куном!

Учитель: Ну, раз он – обезьяна, тут уж ничего не поделаешь, садись с Сакурой.

Сакура: Ребята! Вы что? Что, никто не скажет «Боже мой, ангелы существуют?» Никто не удивляется тому, что наш староста превратился в обезьяну? Что с вами? Почему вы так на меня смотрите?

Докуро-тян сносит Сакуре голову битой.

Выглядит это, конечно, гораздо смешнее, чем читается :)

В общем, диагноз очевиден – смотрится очень легко, проходит быстро, настроение поднимает качественно, проверено на собственном опыте. Повторный просмотр тоже проходит с удовольствием – сериал не надоедает. А потому заключение врача следующее – смотреть!

Сначала мне показалось, что фильм «Пираты Карибского моря: На краю света» - он плохой. Ощущение такое возникло после просмотра примерно половины – т.е. через час двадцать после начала просмотра. Срок, что и говорить, немаленький. После просмотра оставшейся половины впечатление оказалось совершенно противоположным – «ну ни фига себе!» Потому подумалось – если две части фильма выдают настолько разное впечатление, то и заметка по факту просмотра будет поделена надвое. Одна часть будет про первую половину и отрицательная впечатления, другая – про вторую половину и впечатления положительные. Что характерно, почти так и получилось.

Часть первая, ругательная (будут спойлеры!)

Час двадцать скуки – это надо было постараться. То есть приложить изрядные усилия, чтобы даже мега-постановки боев, зверские пейзажи, все прилагающиеся эффекты и могучий актерский ансамбль смотрелись….скучно. Никак не смотрелись, в общем. Оно понятно (даже сам Гор Вербински проговорился как-то), что некоторую часть фильма снимали вообще без сценария, что сам сценарий переписывали в процессе съемок еще пару раз, что пьяные механики перепутали катушки с пленкой, и потому несколько кусков из третьей части попали во вторую… Но все равно – смотрелось откровенно плохо. Конкретнее? Счас будет конкретнее.

Начнем с того, что вместо того, чтобы хоть вкратце напомнить уставшим зрителям, обо что было в предыдущих сериях (чай, не две недели прошло с момента просмотра предыдущего фильма), серия начинается с веселого показа массового геноцида на Карибских островах. Женщин, детей вешают, фашЫсты, да. Зачем показывали эту сцену, мне осталось непонятным. А пошерстив как следует по форумам, стало ясно, что и не только мне. Единственное нормальное объяснение – создать атмосферу. И таки да – атмосфера создается. Про нее мы еще поговорим.

Следующая сцена – зондер-команда зОхаваного Ктулхой Джека Воробья крадется по канализации, в то время как капитан Барбос и необычный кросс идут в обход - на стрелку со знатным китайским пиратом. Поясняющие надписи отсутствуют, но на форумах пишут, что дело происходит в Сингапуре. Разговора с пиратом не получается, тем более, что у него в плену томится измученный суровой неволей Орлянда Блюм, а вокруг расположились подставные китайцы, которые на самом деле англичане. Англичанами оказывается запружен и весь Сингапур, и в один прекрасный миг их терпение лопается – они начинают толпами набегать на китайца, Барбоса, Орлянду и его телку Елизавету. Human waves, ага. Англичане, впрочем, выступили эдакими тупыми идиотами – чисто орки во ВК – бегут с голой ногой на танк и дохнут с одного удара. Дерзкая шайка вырывается из кольца окружения и уходит в неизвестном направлении.

В это время благородный англичанин адмирал Норингтон снова поступает на службу к гнусному англичанину капитану Бэкету и получает от него в виде аванса именную шашку.

В это же время Джек Воробей тихо мается на секретной заимке у Дэви Джонса, играет в нарды, разговаривает сам с собой, несет яйца, думает про всякое, спасается от нежданно нахлынувших ацких крабчегов. Выглядит, честно говоря, неплохо, в отличие от многого другого.

Китаец, Барбос, Орлянда, Елизавета и прочий сброд плывут туда – не знают куда, чтобы найти там Джека, чтобы потом вернуться обратно, чтобы поплыть в Бухту Погибших Кораблей, чтобы там встретиться с Девятью Пиратскими Баронами (именно так, да), чтобы они все вместе вызвали богиню морской стихии Калипсо (жжоте!), чтобы она в конце концов разрулила ситуацию с беспредельщиком Дэви Джонсом, чтобы он, сволочь вислощупальная, уже прекратил наезжать на бедных пиратов.

Но это в моем изложении все понятно – по фильму все выглядит значительно менее ясно. Плюс персонажи не страдают особой цельностью характера, в результате чего диалоги там выглядят примерно следующим образом:

- Чтобы попасть на корабль, мне нужно предать Елизавету и Джека. За Джека скажет слово Барбос, значит, нужно предать Барбоса. Но Барбос знает, что на самом деле я не предатель, так что он промолчит, Елизавета закатит истерику, но потом успокоится, а вот Джек – он психованный малый, значит, нужно на него натравить Дэви Джонса, которого я предал третьего дня. Дэви корешится с Бэкетом, так что Бэкет будет на меня зол. Значит, мне никак не попасть на корабль. Да, нехорошо получилось. Но ничего, предам еще кого-нибудь.

- Извини, тут такое дело - я тебя уже предал.

- Вот сволочь!

- Да ладно, я же не со зла!

- Ты прав, пойдем предадим кого-нибудь вместе!

Смотрится несколько странно.

И без того непростую ситуацию изрядно усугубляют актеры, начиная с самого Джонни Деппа. Вот как-то, начиная еще с самых первых «Пиратов…» было не вполне понятно, за что все так рассыпаются в обожании камрада Джонни в роли Джека Воробья. Понятно, что кривляться гражданин Депп умеет превосходно, он вообще актер хороший. Но кривляние и актерская игра – это все-таки несколько разные вещи. Плюс эти самые жуткие гримасы были без изменений перенесены сначала во вторую, а потом и в третью часть фильма, а это уже нехорошо и не сильно интересно – третий раз смотреть на одно и то же.

Остальные актеры справились не намного лучше. Отчего-то режиссеру пришла в голову мысль усиленно продвигать Елизаветку – типа, женщина тоже человек и все такое. А может, Кира Найтли сама постаралась – потрясла перед продюсерами своими округлостями, показала голое пузо – естественно чуваки поплыли. Но факт остается им – Киры в этой части значительно больше, чем в двух предыдущих частях вместе взятых. И она тут жутко серьезная – кидает предъявы, говорит всякое, караул. А поскольку актриса она, не будем льстить, небольшого таланта, то и выглядит все перечисленное не сильно убедительно.

Неожиданно хорошо выступил Джеффри Раш, он же капитан Барбос. Выглядел достаточно злобно, кривлялся в меру, громко скрипел зубами, смотрелся, как это принято говорить, аутентично. Правда, заметно это стало ближе ко второй половине фильма, а до этого тоже ходил сам не свой, нервный какой-то, и как в воду опущенный (хы-хы-хы).

Ну и напоследок (в этой части) – про атмосферу. Первые две части, как мы помним, были одним большим аттракционом – с дикими прыжками, бегом в колесе, бегом от туземцев с низкого старта, задушевным общением с кальмарами океанскими сырокопчеными, и так далее. Третья часть отличается от них радикально, примерно как «Гарри Поттер 3» от «Гарри Поттер 1». Про массовое повешение уже говорилось. Раздвоение личности Джека – это тоже, скажу я вам, не всем приятно. Отломанные от мороза пальцы – в ту же степь. Да и чисто визуально выглядит на удивление неприветливо и мрачно, несмотря даже на всю карибскую морскую красоту. На этом фоне приколы Джека выглядят, чего греха таить, странновато.

Итог – первую половину фильма тупо загубили.

Часть вторая, хвалительная (будут спойлеры, а вы как думали?)

Но зато насколько хороша вторая половина! Примерно настолько же, насколько плоха и невнятна первая. Как это верно сказал камрад Пендальф: «Какая экспрессия!» Персонажи вспоминают, что находятся не абы где, а в мегаблокбастере, и начинают играть как положено. Задумчивая реплика Джека «Мне не пойдут счупальцы!» - она классная. Сцена подъема «Черной жемчужины» с того света – это не то чтобы мега-круто, или еще где-то, это просто прикольно. Сбор пиратов – обратно прикольно, особенно зажег музыкант малоизвестной английской группы «Роллинг Стоунз» Кит Ричардс в роли папашки Воробья. Говоря по секрету, еще круче зажгла мамашка Джека… но об этом – шшш… никому. Рассыпание Калипсо, при всем ее идиотизме, на тучу очередных крабчегов – тоже смешно. Ну и смешнее всего – битва Дэви Джонса с Джеком в стиле «Тарзан для бедных или Сундук Ктулху». Йо-хо-хо и ботинки гнома, рай для падонкаф. Свадьба Орлянду и Елизаветы с активным участием Барбоса – обратно нет слов. Видимо, для этой части сценарий уже нашелся. И даже упомянутая Лизавета в китайском народном кокошнике, несмотря на свой малопонятный пафос, не сильно напрягает. Или напрягает, но в меру.

Ну и спецэффекты – если в первой половине на них экономили, то тут развернулись во всю молодецкую ширь и удаль. Забабаханная неоднократно в трейлерах, в оригинале она смотрится просто потрясающе. Отлично смотрится. И слушается тоже – отменный звук и сопровождение, ухает совершенно зверски.

По окончанию практически все сюжетные узлы оказались развязанными, враги – убиты, друзья, в общем-то – тоже. Но друзья на то и друзья, что при желании их всегда можно того – немножечко воскресить. Что, собственно, мы и наблюдаем. А Джек – а что Джек? У него опять своровали корабль и он плывет искать себе новый, как и положено, один, в шлюпке, но жутко довольный собой.

А после титров там еще показывают одну сцену – не сильно важную, но познавательную.

Итог. Если показалось, что негатива в фильме больше чем позитива – это вам показалось неправильно. Фильм посмотреть однозначно стоит. Правда, отними от хронометража минут эдак сорок - получилось бы только лучше. Но все равно - достойное завершение трилогии. Ура, товарищи!

(и по рядам, перекатами): Урааааа! Урааааа! Урааааа!!!!!

Посмотрел тут давеча фильму «Последний легион». Нет, ну как – все посмотрели, и я посмотрел. После просмотра, как водится, долго думал. И в результате раздумий понял – фильм данный – он ни про что и ни о чем. И еще он глупый. Для подростков.

Обосную. С чего начинается мега-произведение? Начинается с того, как в Рим, после долгой отлучки, возвращается один из тамошних генералов срочной службы (ну, нехай будут генералы, раз они же в «Гладиаторе» были). Генерала зовут Аврелий. А на дворе, между прочим, стоит 460 год нашей эры.

Тут по городу пробегает темноволосый пацаненок лет семи, и пытается спереть у генерала Аврелия меч. Генерал не одобряет такого поступка и приказывает отрубить крадуну руку. Дело резко упрощается, когда выясняется, что пацан – это будущий император Западной Римской империи, некий Ромул Августул, и его должны буквально на днях короновать. А Аврелий, между прочим, назначен к нему в начальники службы безопасности. Понятно, не очень прилично императору работать с документами с одной рукой, потому экзекуция временно переносится. Старый солдат Аврелий, судя по его перекошенной роже, даже отчасти переживает за свою вспышку жестокости и будущие проблемы в карьерном росте.

Но лучшее, конечно, впереди. Ромула постоянно опекает некий суровый старец в модной хламиде и с посохом, эдакий римский дедушка Пендальф. Впрочем, не совсем римский – по ходу дела оказывается, что он – чистый британец, и как настоящего британца, зовут его Амвросием. В один прекрасный день к папику Ромула приходит волосатый гот Одоакр, с которым Римская Империя, по причине своего разложения, заключила союзнический договор, и требует положенные по договору римские земли. Ему, конечно, в грубой форме отказывают, ибо это вам не это – на таких троглодитов никаких казенных земель не напасешься. Но делают это зря – потому что ночью обиженные готы во главе с Одоакром берут штурмом Рим и захватывают власть.

Честно говоря, смотреть на такое было печально – Рим, столицу сильно похудевшей, но все равно немеряно крутой Римской Империи, успешно штурмуют человек шестьдесят оборванных грязных мужиков. Но удивляться этому не следует – за предшествующие годы Рим уже неоднократно брали штурмом и грабили все кому не лень – от вестготов и вандалов до галлов и многочисленных африканских захватчиков. А с хронологией, кстати, авторы лопухнулись – описываемые события происходили на 16 лет позже, в 476 году.

В общем, Рим снова грабят, невнятных Ромуловых родителей убивают, а его самого отправляют вместе с Пендальфом в ссылку на остров Капри. Остров Капри я люблю, с него родом отличная порноактриса Джордан Капри, но в данной заметке речь не о ней. За уплывшим за горизонт белым корабликом крадется контуженный, но не сломленный морально Аврелий, и его помощница из Византийской Империи по имени Мира.

На острове, тем временем, жить легко и просто. Пацаненок Ромул отважно кидает миски с водой в морды подлым тюремщикам, а старина Пендальф в наказание за наглость бодро висит на специальной лебедке над морем, и думает про всякое. В процессе подвески старикану приходит в голову чудесная мысль – что на этом острове Юлий Цезарь зарыл свой мега-меч, который должен заиметь всякий уважающий себя император. С места своей дислокации (см. лебедка) он подает ценные указания Ромулу – типа, «следуй за белым кроликом». Ко всеобщему удивлению паренек находит запрятанную реликвию и немедленно пускает ее в дело – пытается зарезать спящего тюремщика.

Но тут случается чудо – в результате грамотно проведенной диверсионной операции, Аврелий и Мира пробираются в тюрьму и практически бескровно вырезают тамошний гарнизон. Бескровно – потому что крови в фильме не показывают вообще.

Тут, кстати, бросилась в глаз суровая малобюджетность этой по замыслу эпической картины. Герои, за неимением толковых статистов, периодически режут одних и тех же врагов. В особый восторг привели сцены забарывания вражеского викинга в рогатой шапке – общим количеством не менее трех. Понравилось.

В этом месте по логике нужно было бросить Пендальфа в арьегарде, чтобы задерживал атакующих. Мне даже показалось, что он вот-вот крикнет: «Тикайте, хлопцы!», но Пендальф обманул, ничего не крикнул.

Прямо следом за чудесной сценой избавления идет ужасная сцена коварного предательства римских сенаторов и восточных союзников – наших красавцев все кинули, все пропало, шеф, все пропало! Осталось одно – с боями пробиваться из Средиземноморья в Британию, где расквартирован последний, Девятый Легион разгромленной римской армии. По толковым оценкам Пендальфа, весь путь займет не более месяца.

В Британии, впрочем, тоже ничего хорошего наше Братство Меча не ждет – там беспредельничает злодей Вольдеморт, рычащий всякое. Негодяй постоянно появляется в зеркальной маске. Вольдеморту, кстати, тоже нужен меч. И для чего, непонятно. Видимо, необходим для коллекции.

На Валу Адриана – последнем оплоте римской власти, разыгрывается решающая битва! Остатки Девятого легиона плюс Братство Меча с одной стороны – и Вольдеморт плюс покоцанные тюремщики – с другой. Но на массовые боевки рассчитывать не стоит – так, свалка тридцати пяти – тридцати шести тел. Пендальф, как и подобает серьезному волшебнику, один на один дерется с Вольдемортом, срывает с него маску, после чего оказывается что на самом деле – это Анакин Скайуокер, отец Пендальфа и прадед Ромула. Но Пендальф не поддается на эту дешевую разводку, он сталкивает Анакина в горящее дерево, чисто «Сонная лощина», и он там сгорает.

В конце, как и полагается, добро одерживает убедительную победу над более слабым добром. Аврелий женится на Мире, Пендальф оказывается Мерлином, а у повзрослевшего Ромула рождается сын Артур. И угадайте, как начинает называться его мега-меч? Как это говорят люди образованные, «гы».

Кстати, Ромул как-то резко забыл, что он вообще-то римский император, и начинает вместо этого рулить Британией. Толковый поворот, что и говорить.

И теперь, после краткого пересказа сюжета, следует сказать пару слов «вообще». Снято, вроде как неплохо, особенно пейзажи. Местами – чисто «Властелин Колец». Горы там, моря, поваленные статуи, и так далее. Боевка, как уже упоминалось, убога до невозможности, и этим серьезно отличается от «Властелина». Спецэффекты, как таковые отсутствуют. Актеры не стараются вообще, поэтому сопереживания и симпатии не вызывают. Более-менее смотрелся только старина Пендальф, в исполнении сэра Бена Кингсли. Остальные – вообще никак. Бюджет в 67 миллионов долларов ухнули непонятно куда.

В итоге – временами красиво, но глупо и бестолково. Не понравилось.

Отсмотрел сегодня свежий фильм «Невидимый» (“The Invisible”). На самом деле он, конечно, никакой не «Невидимый», а «Невидимка», там для особо одаренных переводчиков даже определенный артикль стоит, чтобы не перепутали. Ну и [censored] с ним, суть фильма от этого никаким местом не меняется.

Фильм сам по себе – он не сильно оригинален. И даже не очень отличается от своего знаменитого предка – фильма «Призрак» 1990 года с Патриком Суэйзи. Отличает его одно – он значительно хуже.

О чем там говорится, собственно? Говорится о том, как в американском университете учится славный парень Ник. Ник чутка похож на молодого Хью Гранта, что его не сильно портит и даже отчасти придает некий шарм. Плюс ко всему Ник неплохо умеет писать и потому пишет одногруппникам рефераты и курсовые за деньги. Это-то еще ладно! Это мы вполне одобряем.

Но дальше – идет больше. У Ника есть друган Пит – лузер и лох. Да еще, как мы потом узнаем, и крыса. Плюс у него какие-то натянутые отношения с телкой по имени Энни. Да и с телкой там тоже не все ладно – она продает ворованные мобилы, помогает угонять машины и лично ворует камешки из ювелирных магАзинов. В свободное время Энни спит с матерым уголовником, латиноамериканцем Маркусом, выпущенным условно-досрочно. Веселая, в общем, девчонка. И ходит постоянно в какой-то идиотской пидорке. С компании с этим Маркусом она и угоняет тачки. Для чего Маркусу нужно угонять тачки, да еще вместе с Энни, когда перед ним реально корячится очередной срок – это решительно непонятно. Но это не первая непонятка в фильме, и очень далеко не последняя.

И вот однажды, раскурочивая с Маркусом очередную тачку, Энни попутно разбивает стекло в магазине и тащит оттуда брюлики – лучшие друзья девушек. Маркус укоризненно качает головой, а вернувшись на конспиративную квартиру, звонит в полицию и закладывает девчонку. Причины данного его поступка лежат тоже очень глубоко. Настолько глубоко, что простым смертным не понять.

Энни забирают в полицию, но отпускают под залог. Она немедленно звонит Маркусу и рассказывает о случившемся. «Кто же тебя мог подставить?» - лицемерно вопрошает Маркус. Энни долго и напряженно думает – кто? И понимает! Нет, это не Маркус, единственный, кто знал, что бриллианты у нее. Это, конечно же, доходяга Пит, который _теоретически_ мог видеть, как Энни тащила брюлики в универ. Логика – убойная!

Озверев и собрав своих корешей, Энни ловит Пита и ставит вопрос ребром – зачем он настучал в полицию. Пит, не особо даже ломаясь, переводит стрелки на Ника – типа это не я, это все он. Вопрос, откуда Ник мог знать, что у Энни в кармане бриллианты – он хороший. Но перед девчушкой он не встает. Вопрос, в смысле. И она, опять-таки со своей кодлой, вылавливает Ника и начинает его избивать. А Ник, не понимая серьезности положения, по мере избивания все подшучивает над Энни. И Энни это не очень нравится. И она убивает Ника.

А сама бежит к злому Маркусу и просит, чтобы в случае чего он сказал, что она в этот вечер с ним трахалась. А Маркус корячится и говорит – «да ну с чего бы? Катись-ка ты, подруга!» И Энни катится дальше. Тоже что у одной, что у другого логика потрясает.

А Ник тем временем выбирается из леска, в котором его порешили, и идет себе в школу. Куда же еще, правильно? Но придя, замечает страшное – на него никто не обращает внимания и вообще – в упор не видят! Ужоснах, - думает Ник, и понимает, что он мертв.

Тем временем злодей Маркус с хлюпиком Питом идет в лес и выкапывает тело Ника и куда-то его прячет. Что? Для чего он это делает? Ну что вы в самом деле, такие вопросы задаете. При просмотре к этому времени я уже перестал удивляться нечеловеческой логике происходящего и всерьез стал готовиться в сцене, когда Маркус достанет пистолет, скажет «цена ошибки – смерть!» и застрелит Пита вместе с Энни. И убьет себя ап стену.

Тем временем Ник осознает, что он еще не совсем мертв, что пока бренный дух ходит по земле, тело еще живо. И ему нужно, чтобы это тело нашли и реанимировали. А то он уже повторно помрет, и на этот раз – по-настоящему.

И он делает потрясающее открытие! Оказывает Энни может его слышать! И он ходит за ней и талдычит – «скажи полиции, где мое тело, скажи немедленно, а то я окочурюсь». И еще Ник с удивлением делает второе открытие – эта же самая Энни, мразь, которая пробила ему череп железной трубой – замечательный, тонко чувствующий человек! Ну, как это принято говорить в тупых американских фильма, «просто ей не повезло в жизни». Очередной идиотский ход, но он уже даже не удивляет.

И естественно, Энни проникается добрыми чувствами к Нику, рассказывает полиции о местонахождении никова полутрупа, получает от Маркуса пулю в живот и умирает в больничной палате свежеспасенного Ника. А Маркус, конечно, погибает, тут и думать нечего, так ему и надо, мерзавцу. Что интересно, человек, который к убийству не имеет вообще никакого отношения, показывается как полная скотина (хотя он, конечно, скотина еще та). А телка, которая хладнокровно мочит человека в начале фильма – она к концу становится положительнейшим персонажем, там сценаристы периодически очень устойчиво давят на слезу. Маразм.

Режиссер этого шедевра – Додик Сы Гойер, который покрыл себя неувядаемым позором после «Блейд: Троицы». Есть мнение, что после «Невидимого» позора меньше не станет. Ибо снята откровенная [censored]ня.

Актеры – Джастин Чэтвин в роли Ника и Маргарита Левиева в роли Энни отыгрывают, правда, на самом деле неплохо. Но фильм это не спасает никак. Не понравилось, в общем, не советую.

Для нытиков и зануд сразу коротко отбомблюсь – онемэ «Афро самурай» мне понравилось, и поэтому оно хорошее. Не вполне характерная для данного жанра рисовка меня поначалу просто потрясла, в хорошем смысле этого слова. За озвучку тоже хочется поставить твердую 12 – и я ее поставлю. А вот сюжет – да… с сюжетом раскрывается несколько иная сторона данного шедевра. Мульт этот, напомню, делали изначально для США, и поэтому, как мне кажется, напихали туда все, чтобы потрясти слабонервных и политкорректных американцев – фонтаны крови, немного обнаженки, жуткое смешение жанров и стилей, мир, где спокойно уживаются мобильные телефоны, самурайские мечи и арбалеты с подствольным гранатометом. Лично мне, как и изнеженным американцам, это все очень нравится, несмотря на некоторую лубочность «а-ля ниппонджин». Gonzo не перестают поражать. Сначала толковым Gankutsuou, теперь вот этим… Хорошая штука, рекомендую. А теперь, для поднятия тонуса, краткая пьеса по мотивам.

***

Шедевральная пьеса «Первый-второй!» в трех актах.

Действующие лица:

Самуил Эл Джэк-сан (Второй)

Сраный Ковбой (Первый)

Молчаливое привидение

Телка с мобилой

Великолепная семерка

Терминатор T-1000 Сервис Пак 2

Винни-Пух

Многочисленные враги

***

Акт 1. Действие 1.

Самуил Эл Джэк-сан стоит в окружении Многочисленных врагов и курит.

Многочисленные враги: Ты самый крутой, Сэм, но мы круче! Мы хотим завалить тебя, отобрать у тебя документы и под этим соусом просочиться к Сраному Ковбою, чтобы замочить его тоже! Так что готовься к смерт…… угггрррхххх…..

Самуил Эл Джэк-сан в это время неторопливо шинкует Многочисленных врагов в капусту. Кровь, кишки, фонтаны, фейерверки, народные гуляния.

Великолепная семерка (сидя на дереве): Молодец парень, настоящим казаком растет!

Самуил: Первый, я второй, как слышно?

Сраный Ковбой (с горы): Слышу тебя хорошо. Поднимайся, побазарим за жизнь.

Самуил (начиная подниматься в гору): Я узнал, что у меня… есть огромная семья… и тропинка, и лесок… в поле каждый колосок… (утопает в вышине)

Великолепная семерка (рассматривает Самуила в бинокль): Молодец парень, казаком растет! Ща мы ему устроим провал в памяти!

***

Акт 1. Интерлюдия.

Великолепная семерка инструктирует Телку с мобилой.

Великолепная семерка: Ну ладно. Еще раз – как смс-ки отправлять – знаешь?

Телка с мобилой: А то! Я ж секретаршей работала!

Великолепная семерка: Вот и славно.

***

Акт 1. Действие 2.

Самуил, объевшись груш, лежит под горой. Над ним парит Молчаливое привидение с косяком в зубах.

Молчаливое привидение: Да парень, не повезло тебе. Шел-шел, и вдруг раз! – такая неприятность. Понимаю твое недовольство. Сраный Ковбой замочил твоего отца, и теперь ты хочешь замочить его. Но Великолепная Семерка сама хочет замочить Ковбоя, поэтому она охотится на тебя. Ты видишь здесь логику? Я – нет. Но все это фигня, дальше будет еще круче. Ты главное лежи, ничего не говори, в каждой серии у тебя регламент – пять слов в полчаса. Счас к тебе подойдет Телка с мобилой, ты там это – не теряй времени.

Подходит Телка с мобилой.

Телка с мобилой: Откуда это ты такой красивый нарисовался? Ладно, пойдем попьем лимонаду, посидим в аське, почитаем башорг.

Молчаливое привидение: Щас только в аптеку заскочим, возьмем чего-нибудь к лимонаду.

***

Акт 1. Действие 3.

Под музыку группы «Дип Форест» Самуил интенсивно дружит с Телкой с мобилой. Телка незаметно отправляет смс-ку «Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы». Самуил теряет память.

***

Акт 2. Действие 1.

Самуил (просыпаясь): Кто я? Где я?

Молчаливое привидение: Осталось всего одно слово! Выбирай с умом!

Самуил (подумав): Бл*дь!

Молчаливое привидение в восторге рукоплещет. Самуил шмалит косяк и отправляется в гору.

Молчаливое привидение: Умный в гору не пойдет…. Ну так то ж умный…

***

Акт 2. Действие 2.

Великолепная семерка: Уважаемые господа! Сейчас состоится презентация нашей новой разработки – кухонного комбайна "Т-1000, Service Pack 2" под управлением операционной системы Windows Vista. Наш комбайн рубит, шинкует, нарезает, перемешивает – все без отрыва от производства, в соответствии с действующим законодательством! А главное, господа, он жжОт! О, как он жжОт!

Самуил (раскуривая свежий косяк): Щас мы это проверим.

Многочисленные враги: Жги, комбайнчег!

Комбайн забарывает Самуила.

Многочисленные враги: Hasta la vista, Самуилчег!

Самуил применяет редкий финт ушами, доставшийся ему от отца, и рубит комбайн.

Многочисленные враги: А*уеть, дайте две!

Великолепная семерка: Ничего-ничего, щас мы применим наше секретное оружие!

Молчаливое привидение (паря в вышине): Последний раунд. Покажи им все что можешь.

Самуил: Не вопрос.

***

Акт 2. Действие 3.

На сцену выходит Винни-Пух.

Винни-Пух: Превед!

Молчаливое привидение: Это неправильный Пух! Совсем неправильный! И наверное, он делает неправильный мед!

Самуил (глубоко задумавшись): Ты это… не кури больше.

Винни-Пух грызет Молчаливое привидение.

Винни-Пух: Вот и пришел тебе конец, брат.

Самуил: Не брат ты мне, гнида волосатая. Капля никотина убивает медведа.

Самуил выдыхает косячный дым на Винни-Пуха. Винни-Пух бьется в конвульсиях и капитулирует.

***

Акт 3. Действие 1 и единственное.

На вершине горы сидит Сраный Ковбой. К нему, тяжело дыша и докуривая последний косяк, поднимается Самуил Эл Джэк-сан.

Сраный Ковбой: Ну наконец-то интересный собеседник! Чайку с дороги? Шахматы? Шашки? Вино какой страны вы предпочитаете в это время суток?

Самуил: Давненько не брал я в руки шахмату…

Сраный Ковбой: Ну в шашки так в шашки!

Самуил и Сраный Ковбой с интересом режутся в шашки.

Самуил: Шах!

Сраный Ковбой: Бл*дь!

Самуил: Бан за мат!

SamuilOp kicks SraniyCowboy from the channel: У нас не матерятся!

Да, дети, и вот так Добро в очередной раз победило более слабое Добро. Все закончилось хорошо. И Самуил Эл Джэк-сан погубил Сраного Ковбоя, разрушил его царство Тьмы, Зла и Мрака, и построил на его месте свое царство Доброты, Света и Ганджубаса.

Занавес.

***

PS: А интро в «Афро самурае» очень похоже на аутро в «300 спартанцев». Чудеса!

Посмотрев художественный фильм “Grindhouse”, много думал, как бы поточнее обписать состояние простого, ни о чем не подозревающего зрителя (вот как я) от просмотра. В результате напряженных раздумий родилась фраза: «Аццкий отжыг!» И теперь, сбросив неуместные в данном случае эмоции, можно вдумчиво приступить к описанию и анализу фильма.

Как известно всем, кто хотя бы чуть-чуть интересовался историей создания «Грайндхауса», фильма сия состоит из двух независимых частей, каждую из которых снимал один режиссер – первую часть, «Планету страха», снимал Роберт Родригес, а вторую, «Неуязвимого» - Квентин наш Тарантино. И тут, наверное, стоит вкратце объяснить, отчего так получилось.

Термин «Грайндхаус», который наши горе-переводчики перевели как «Молотильня» (причины такого перевода для меня до сих пор остаются загадкой) – он сугубо американский. Так на искореженном тамошнем пиджине называются дешевые окраинные кинотеатры, которые сутки напролет крутят всякий низкопробный трэш – про злых зомбарей, коварных маньяков, декалитры кровищи, и так далее. И камрады Родригес и Тарантино, видимо, очень любили в детстве эти самые грайндхаусы, потому что, выросши и основательно заматерев, сделали про них такой вот фильм. Такой себе трибьют далекому детству. Это, кстати, важно понимать для более глубокого погружения в стилистику фильмЫ. Потому что вот, например, камрад Кросс этого не знал, и фильм ему не понравился, что печально, потому что он, фильм, все же хороший.

Начинается представление, как и положено, с трейлера надвигающегося фильма по имени «Мачете». В фильме «Мачете» заснимается совершенно зверский гражданин – Дэнни Трэхо, и потому трейлер получился архизлобным. В нем настолько прикольно и очевидно обстебывается фильм «Десперадо», что я даже не знаю, как можно этого не заметить. Еще нельзя не заметить добродушную отсылку к родригесовскому же фильму "Дети шпионов", там Дэнни Трэхо как раз играл мега-изобретателя по имени Мачете. В фильме «Мачете» есть всего один недостаток – его не существует в природе, это очередной прикол от камрада Родригеса. После трейлера начинается сама фильма – «Планета страха», первая часть «Грайндхауса». Тут рассказывать вообще в принципе ничего не нужно, делать это – убивать атмосферу фильма, но я все чуть-чуть скажу, буквально пару слов.

Тем более, что сюжет, в лучших традициях ужастиков категории «В», укладывается в одно недлинное предложение: на секретной армейской базе на волю вырвалось жуткое бактериологическое оружие и превратило всех в кровожадных разлагающихся зомби. Ну и как и положено, будет много крови, много песен, и много прелестных дам. И некоторые даже будут на одной ноге.

Что тут добавить, товарищи? Есть мнение, что добавить к данному описанию нечего – все так и будет. И смотреть на это – одно удовольствие, настолько все трэшево, весело и отвратительно. Таких дрянных спецэффектов в оформлении зомби не видел уже давненько, с середины восьмидесятых, ага. Один высунутый язык пациента в самом начале чего стоит! Молодчага, Роберт, что тут скажешь – передать свою ностальгию по такому вот бреду – это не у каждого получится! Супер, просто супер. Очень понравилось.

Роли распределились следующим образом: в главных ролях мы наблюдаем Роуз МакГауэн и Фрэдди Родригеса (родственник? не знаю), в эпизодической роли коррумпированного генерала заснялся мрачный Брюс Уиллис, в коротком, но драматическом эпизоде засветился сам Квентин Тарантина. Родригес друга не пожалел, как и в «Деспераде», как и в «От заката до рассвета» - нарядил жутким монстром и зверски замочил. Так его, Роберт! Отлично получилось.

Ну и про визуальную составляющую тоже неплохо бы сказать, потому как она создает изрядную часть атмосферы и впечатления от происходящего. Как уже было сказано, весь проект – сплошная стилизация под фильмы-ужастики семидесятых. Потому на экране постоянно мельтешат помехи, царапины, полоски, периодически пропадает изображение, перекашиваются и застревают кадры, а один раз – десять баллов! – вообще отсутствует очередная катушка с пленкой, и пропадает примерно минут пятнадцать фильма. Классно, классно придумано! Мне очень понравилось.

А чем все заканчивается, я не скажу. Да это и не нужно. Посмотрите, поймете.

И сразу же, почти без перерыва, начинается второй фильм. «Почти» - потому что перед ним идут еще три трейлера на несуществующие фильмы – «День Благодарения», «Женщины-оборотни СС» и «Нельзя». Выглядят тоже неплохо, вполне, можно сказать, аутентично, хотя мне «Мачете» все равно понравился больше. И уже после них начинается второй фильм.

Вот кстати интересно, с какого это перепугу “Death Proof” все поголовно переводят как «Доказательство смерти»? Ладно бы там какая-то хитрая игра слов была заложена, так ведь нет, главный герой неоднократно говорит, что, типа “my car is 100% death proof”. Что это означает, камрады переводчики, братья-бойцы? Или у вас никогда не было наручных часов, которые Made in Taiwan и потому water-proof, sand-proof, dust-proof и так далее? “Death Proof” можно перевести как «Неуязвимый» (не вполне точно) или как «Смертеустойчивый» (коряво, но лучшего варианта придумать не удалось). На Кинокадре, вот, придумали еще название «Непроницаемый для смерти» - еще более коряво, но довольно точно. Ну да бог с ним, с названием.

В начале фильма, распаленный отменными зомбячьими мозгами, густо раскиданными по экрану в родригесовой половине, был я в предвкушеньи – дескать, ну, сейчас Квентин подхватит эстафету, ну щас он даст! И Тарантина действительно дал, но как-то слабовато. Примерно так, как дает нынче популярный писатель Павел Коэльо – вроде как пишет книги, а присмотришься повнимательнее, и вовсе не книги это, а сопливое графоманство, замаскированное под вселенскую мудрость. Потому Павла я не читаю, мерзкий он. Тарантино в этом плане, хотя и получился несколько получше, но не сильно. И даже не потому, что его половина хуже. Нет, ничем она, по большому счету не хуже, вполне такая «тарантино-стайл», много разговоров, намеков, отсылок, ругани и так далее. Просто, как мне кажется, фильм категорически не попадает в контекст заявленного низкобюджетного триллера «пра маньага» - там слишком много смысла. И расслабленные предшествующим зомбовым хоррором мозги зрителя просто не успевают адаптироваться к обилию информации. Вот вам, кстати, объяснение того, почему фильм в Штатах провалился в прокате. Проще надо быть, Квентин, проще.

Однако что это я – все хожу вокруг да около, а об водке, как говорится, ни полслова. Обговорим коротенько, про что вторая часть «Грайндхауса».

Она про то, как молоденьких девушек поджидает на темных ночных дорогах опасный автомобильный маньяк Каскадер Майк на своем «смертеустойчивом» автомобиле. Перед этим он добродушно болтает с ними в баре, отпускает шуточки, предлагает подвезти. А потом кааак прыгнет! И все – полетели отрубленные части тела по закоулочкам (1 сцена). И понеслась душа в рай. То есть – машина по обочине (3 сцены). И матюги – по звукоряду (514 сцен). А так – ничего особенного, в общем.

Но! Тарантина не был бы Тарантиной, если бы не напихал в свой фильм всяких загадок, непонятностей и откровенного стеба. Ну, заснял совещание четырех главных героинь в стиле начальных кадров «Бешеных псов», ну, прокрался в радиопередачу в родригесову половину фильма, ну, сам заснялся в эпизодической роли алкоголика – это все ладно. Сразу же после выхода фильма значительная часть зрителей озаботилась серьезнейшим вопросом – не нарушена ли последовательность событий в фильме? В первой части “Death Proof” Каскадер Майк – суровый, немногословный парень с жутким шрамом на щеке. Он сажает девушек к себе в машину, после чего убивает их. А то еще – врезается в их машину своей. И тоже убивает. И не пьет. Положительный персонаж, однако. А во второй части, он – веселый придурковатый дядька в черных очках, который яростно хлещет виски и гоняется на машине за девчонками просто чтобы попугать, куражу ради. В конце его жестоко избивают его бывшие жертвы. Вот и возник вопрос – не могло ли быть так, что события второй части предшествуют событиям первой?

С вопросом обратились непосредственно к Квентину. Тот ответил, но ответил так, что никто не понял, о чем это он. А сказал он следующее: «Вы напрасно рассматриваете “Death Proof” как один фильм. На самом деле, возможно, это два фильма, снятые на одну и ту же тему, с разными персонажами и, соответственно, разными их мотивациями». Когда я в последний раз заглядывал на форум imdb.com, народ там все еще не мог отойти от этого откровения.

Заснялись в фильме не сильно известные, но неплохие актеры и актерки - Роуз МакГауэн, Квентин Тарантино, Курт Расселл, Розарио Доусон, Ванесса Ферлито, Марли Шелтон, Майкл Паркс, Джордан Лэдд. Курт, который ранее снимался строго в фильмах ниже уровня плинтуса, в этот раз показал себя очень неплохо. Я его даже сперва принял за другого ветерана околоплинтусного фронта – Майкла Мэдсена.

Сильно опечалило то, что Тарантино решил не сильно заморачиваться со стилизацией под былые годы. Поэтому помех и царапин на пленке у него в фильме на два порядка меньше. Поэтому и смотрится все на два порядка менее интересно, к сожалению. И даже отсутствующая катушка, как у Родригеса, выглядит не сильно уместно. Так, фишка.

Итак, итоги. В целом, проект оказался интересным, да. Безусловно, новое слово в режиссуре и подаче материала. Вместе с тем, двойная порция фильмов длиной в три с лишним часа оказалась удобной и интересной не для всех. Как это говорил Альфред Хичкок, «рассчитывайте длину фильма, исходя из мочевого пузыря зрителя».

Но посмотреть, считаю, все равно нужно. Хотя бы для того, чтобы вдоволь поностальгировать по прошедшим восьмидесятым и тогдашним дурацким, но все равно дико классным фильмам. Смотрите!

Еще одна литературная стилизация – на этот раз под Гоблина и его бессмертный шедевр «Санитары Подземелий».

****

Сидеть за деревянным университетским столом было жестко и неудобно – постоянно затекала то одна, то другая половинка задницы и соответствующая им нога. Реддер осторожно, чтобы не заметил лектор, переменил позу и поглядел на свой именной швейцарский хронометр, по строгому циферблату которого весело бежала худая секундная стрелка. Хронометр показывал, что до конца пары оставалось еще один час, четыре минуты и сорок три секунды.

«Надо будет загрубить настройки - в сотый раз подумал Реддер. – Заколебал ты уже своей точностью».

Лектор неспешно прохаживался по аудитории и вполголоса бубнил себе под нос что-то из разряда политэкономии. Замочить его из рэйлгана, гордости Имперского десанта, сейчас не было никакой возможности. Во-первых, при выстреле из рэйлгана, из-за чудовищной скорости полета снаряда, за ним оставался серебристый инверсионный след, по которому легко вычислялось местоположение стрелка. Во-вторых, лектор был опытным бойцом, и наверняка успел бы увернуться, упасть на пол, прикрыться кем-то из студентов. Не зря он постоянно расхаживал по аудитории, ох, не зря… Рисковать было нельзя. Ну а в третьих, никакого рэйлгана у Реддера не было, он оставил это чудо-оружие дома, в игре Quake 2 и «Санитары Подземелий». Реддер сокрушенно покачал головой.

К нему неслышно подполз второй боец из разведовательно-диверсионной группы «Убивец», Вороплав. Ростом и сложением Вороплав не вышел, но это замечательно компенсировалось его фантастическими способностями в области подслушивания и подглядывания. Будда, который в свои лучшие годы слышал, как растет трава и говорят муравьи, супротив Вороплава отдыхал.

Вороплав зорко глянул на лектора поверх бруствера стола, убедившись, что опасности нет, после чего подтянулся к Реддеру.

- Не спи, камрад, трибунал проспишь, - удачно пошутил он.

Реддер мрачно зевнул во все тридцать шесть зубов.

- Политэкономия, туды ее в качель, - пояснил он. – И так дел полно, а тут это…

- Знаем мы про твои дела, - хмыкнул недоверчиво Вороплав. – Докладывай, что за кинцо отсмотрел сегодня?

- Знаешь? – удивился Реддер.

- А то! Вся группа только про это и говорит. Колись, Красный, обо что речь на этот раз?

- Дык как сказать… Фильма, собственно, классическая. «Марс атакует» ее фамилия. Слыхал про такую?

- Погодь-ка? Не тот ли это фильм, который режиссировал знатный спец своего дела Тим Бертон?

- Он самый, камрад! Гражданин Бертон свое дело знает туго, он славен нам по отменным фильмам «Бэтман», «Эдвард Руки-Ножницы», «Сонная Лощина», «Чарли и шоколадная фабрика» и наконец «Невестотруп»! Знатный товарищ, с совершенно безбашенным чувством юмора! Ну и тут он, в общем-то, не подкачал.

- Давай, камрад, не томи, - поторопил замечтавшегося Реддера Вороплав.

- Конечно, камрад! Начинается все, как и положено, быстро и толково – на нашу планету направляется флот марсианских летающих тарелок. Само собой, земляне в восторге, но и в некоторой тревоге – что с собой несут представители внеземной цЫвилизации? Как это верно вопрошают пионеры – «они пришли с миром, или им нужен наш моск?»

- Наверняка, моск! – предположил Вороплав.

- Ты такой умный, камрад, тебе как череп, не жмет? – подивился Реддер.- Но не будем тянуть кота за вымя и торопить события. Больше всего в тревоге американский президент – его играет великий и ужасный Джек Николсон. Камрада НиКальсона я запомнил еще с тех времен, как он играл в фильме «Изя Райдер» с Питером Фонда.

- Про что фильм-то? – заинтересовался Вороплав. – Знакомое название.

- Как и положено, про бедного еврея, - охотно пояснил Реддер. – Но продолжим про Марс. Что несут нам марсиане? – вот ключевой вопрос фильма? Этим вопросом задается главный ученый Белого Дома, которого играет неизбалованный еще ролями Джемса нашего Бонда Пирс Броснан.

- Короче, приземляются марсиане, и всем настает полный сибирский пушной зверек? – уточнил Вороплав. Реддер глубокомысленно глядел на хронометр.

- В общем-то да, - согласился он чуть погодя. - Ишь ты, еще почти сорок пять минут осталось, а как лектор надоел. Ему бы из модифицированной «Полной трубы», да в глаз, ага, Миха?

- Не вопрос, Красный, - согласился Вороплав. – Но пора уже, как это говорится, брать коня за рога. Что там, говоришь, дальше?

- Дальше? Ну… дальше, как положено, марсианская агрессия на мирный ограниченный контингент американских военных. Оружие у них, я тебе скажу, полный отвал башки – выглядит как такие детские водяные автоматы и имеет два режима огня – зеленый и оранжевый. Когда в тебя попадают в зеленом режиме, ты быстренько обгораешь до костей, а сами кости при этом становятся зеленого цвета.

- А оранжевый?

- Тоже обгораешь, только кости становятся оранжевыми.

- А какая разница?

- Ну чего ты пристал? Может, они так людей разделяют по их политической ориентации. Скажи еще спасибо, что голубого режима не было.

- Камрад! Что насчет внешнего вида самих марсианцев? – вспомнил вдруг Вороплав.

- О! – обрадовался Реддер. – Хорошо что напомнил. Внешний вид, камрад, реализован на все сто – марсиане – это такие злобные зеленоватые карлики с кучей мелких зубов и огромным зеленым мозгом.

- Круто! – восхитился Вороплав. – А внутре у них наверняка вместо мозгов мерзкая зеленая жижа?

- Так точно, камрад! Гражданин Бертон не хуже нас знает, что наливать в башку марсианам.

- Не могу не согласиться, камрад!

Бойцы некоторое время помолчали.

- А что насчет свойственного Тиму остросоциального подтекста? – уточнил Вороплав.

- С этим все отлично, - успокоил его Реддер. – Подтекста как раз в плепорцию. Больше всего мне понравилось два момента – сцена, когда замочили генерала Декера, и особенно его “Democracy will survive!” и эпизод с захватом дома престарелых. Вот это я понимаю – черный юмор, камрад! Давно так не ржал, однако. Ну и еще любовная сцена двух отрезанных голов – тоже изрядно зажгла.

- С этим ясно, - ухмыльнулся Вороплав. – Осталось последнее – актеры.

- Тут тоже никаких вопросов, никаких. Кроме уже упоминавшихся в тексте НиКальсона и Броснана, еще в фильме были замечены: Денни ДеВито в роли гнусного прожигателя жизни, Сара Джессика Паркер, которая всех учит, как правильно заниматься сексом в большом городе, Майкл Джей Фокс в роли обгорелой культяшки, Том Джонс в роли себя, и Наташка Портман в роли дочери НиКальсона. Отыграли все неплохо, особенно генерал, но и остальные тоже вполне так на уровне.

- Так что, камрад, считаешь, стоит смотреть? – уточнил Вороплав.

- Спрашиваешь? Однозначно, стоит. Классика, однако. Но только одно условие, камрад!

- Конечно, камрад!

- Смотреть нужно строго в оригинале, говорят там очень понятно, даже марсиане (хе-хе). В переводе теряется примерно три четверти всего удовольствия. Только «ориджинал дывыды».

- Понятно, камрад. Ну что, двинули?

Реддер снова поглядел на хронометр.

- Время, типа. Ну, погнали.

Бойцы с помощью специального прибора раскрыли небольшой, пульсирующий синевой портал, и молодецки хукнув, ушли к месту постоянной дислокации – на планету-тюрьму Матросская Тишина.

Фильмы-дилогии – явление во многом редкое. Хотя бы потому, что до сих пор таковых мы по сути и не видали. Ну, вот надвигающийся «Грайндхаус» - единственное подобное творение от бессмертного тандема Тарантино-Родригес, да и то – ожидается аж через четыре дня. К тому же, наши мега-красафчеги решили, что не фиг показывать «Грайндхаус» целиком, гораздо правильнее разбить его на два фильма и показывать отдельно. А что там всякие тарантины и прочие хотели – кого это волнует, нам ведь виднее. Уроды, блин.

Но речь, собственно, пока не об этом. Речь о том, что значительно раньше тарантинового шедевра на нас свалилось такое отечественное чудо – фильм про Параграф 78. Сначала, в феврале, вышла первая часть, собравшая строго негативные отзывы. Собравшая, скажем прямо, за дело. За это самое дело ее строго попинал и я, сделав это тут - http://kinofilms.com.ua/movie/3069/review. Но в конце свойственной мне справедливой рецензии сделал вывод, что для составления полной картины следует посмотреть и вторую часть.

А тут она как раз и появилась – 29 марта. И я ее посмотрел. И теперь готов, трезво и размеренно рассуждая, недрогнувшей рукой гения написать разное про этот фильм.

Ну так вот. Как мы уже знаем, судьба семерых спецназовцев, засланных на инфицированную базу, сложилась несладко. На базе их ожидала пара полудохлых зомби средней степени тяжести да несколько внешне здоровых неведомых зверушек. А тут еще, под самый конец операции, Доктор непонятно зачем спорол фигню и запустил красную сигнальную ракету, и подлетающий эвакуационный вертолет очень испугался и улетел прочь от этого бесовского места. И вот примерно с этого момента и начинается фильм.

Обалдевшим спецназовцам сообщается страшное: все они заражены страшным вирусом, и никто отсюда не уйдет. Спасения нет, и помощи ждать неоткуда. Для синтеза антидота необходима некая аминокислота, но ее нет в наличии. Поэтому вся группа умрет, побившись напоследок всласть в конвульсиях. И вот после этих обнадеживающих новостей камрад Куценко и произносит свою рекламную фразу про «параграф 78 экспедиционного устава».

Группе предстоит самоуничтожиться. Как это сделать? Можно по-простому, дождаться автоматической ликвидации базы и взорваться вместе с ней. Но не таковы настоящие русские мужики! (и тетки). Для пущей зрелищности они задумывают вовсе иное – страшное русское единоборство, бессмысленное и беспощадное, один на один в темных коридорах мертвой базы. А который останется последним, совершит народный самурайский поступок ака сэппуку. И остаток фильма наши персонажи этим занимаются, выясняя попутно всю свою подноготную и расставляя жирные точки над буквами «и», хотя в нормальной жизни точки над ними не ставятся.

Начнем с хорошего. Боевка в этой части сделана отменно. Все заявленные во многочисленных и одинаковых как целлулоидные яйца-близнецы трейлерах тут присутствуют в полной мере – прыжки по стенам а-ля «Зе Мейтрикс», махания кулаками по бывшим дружеским мордасам, красивые полеты тел в открытом космосе, стрельба очередями и одиночными – все как обещалось, без обману. Экшн-составляющая, что-то вяло артикулирующая в первой части, тут заявлена значительно серьезнее – и это смотрится, блин! Смотрится исключительно бодро, временами - никакого сравнения с темным дурацким «Думом» (хотя до «Резидента», к сожалению, все же не дотягивает :()

Соответственно, графика, картинка – тоже очень на уровне. Оператор, хотя и не совсем еще избавлен от извечного операторского порока (ака «тряские руки»), но отважно с ним, пороком, борется, отчего в основном все смотрится хорошо. Плюс толковое декораторское оформление – база, хотя и очень похожа на те же Олдувай и Улей, но выглядит впечатляюще и по-настоящему мрачно.

Звук тоже неплох, хотя и ничем особенным не выделяется. Ну, и на этом спасибо. Гильзы исправно звенят, пустые обоймы весомо бухают об пол, выстрелы закладывают ухи – нормально. Обратно традиционно напортачили с голосами персонажей – временами ни фига непонятно, чего они хотели сказать, но с этим, в общем, смириться можно.

Теперь про то, с чем смиряться не хочется – про плохое. Которого в данной фильме тоже набралось порядочно. Первая плюха – она уходит личному составу. Потому что актерская игра опять практически никакая. Ну, в этом, конечно, после первой части было даже как-то неприлично сомневаться, но надежды-то все же оставались. Зря они это делали, актеры по-прежнему не стараются. Ряд моментов неплох, сцена стрельбы Любы и Спама даже где-то цепляет, но это – явно исключение. Куценко продолжает сипеть грубости, Григорий Сиятвинда глупо острит, Слава все-таки не вытягивает на Рипли О`Коннор, а угрюмая складка на лбе Вдовиченкова явно нацеливается на роль периферийной мозговой извилины. Все как было, в общем.

Плюс еще… даже не знаю, как это обозвать. Это даже не совсем продакт-плейсмент (о нем ниже), и даже не совсем камео. Это так…яростное самолюбование камрада Бахшиева. Я понимаю стремление этого толкового продюсера и уважаемого человека увековечить себя в цифре и пленке. Но нельзя же так, честное слово! В первой части особенно отжигала сцена прохода по кораблю, во второй с этим делом неожиданно стало полегче – где-то в середине фильма персонаж Юсупа убил себя (не об стену, но качественно), и по зрительской аудитории пролетел троекратный крик радости.

Немного подпортил настроение плейсмент пива «Бочкарев» и сухариков с чипсами, но поскольку делали они это не особо яростно, то и подпортили его не сильно.

Плюс ко всему, в плюхи нельзя не добавить диалоги. Диалоги тупят «нипадецки», как тут было давеча замечено, полное впечатление, что они писались с английского подстрочника. Это тоже не изменилось с первой части и тоже изрядно омрачило общее впечатление.

В итоге имеем неплохую вторую часть при абсолютно бесцветной первой. Для составления впечатления о дилогии посмотреть можно. Для невинного убиения лишнего времени – тоже. Смотрите сами.

Что-то давненько не брал я в руки шашку! И не писал литературных стилизаций. Но это, в общем, вполне понятно – не было достойных жертв. А жертва – это почти как противник. Жертва должна быть полнокровной, отчасти сильной, опытной и знающей. Только тогда жертва может считаться достойной. Только тогда стилизация получается удачной. Потому посмотрел я задумчиво по сторонам, и решил стилизоваться в этот раз под известного кинокритика, человека и парохода – Алекса Экслера. И фильм, в общем, попался подходящий – «Мой лучший любовник» с Умой Турман и Мэрил Стрип. Так что – помоляся, начнем.

***

Эпиграф:

"Психотерапевт - это 1024 психогигапевта..." - из размышлений кота Батона

Еще эпиграф:

"В стихотворении "Атыбаты, шли солдаты", "атыбаты" - это олбанский глагол." - из наблюдений кота Батона

И еще один:

"Гальваническое сопротивление - это восстание батареек". - горький опыт кота Батона.

Было жаркое весеннее утро – солнце, разрезанное белыми пластиковыми жалюзи, ровными полосками падало на пол рабочего кабинета Сюзанны Тодд. Сама продюсерша сидела и задумчиво жевала давно просроченный Орбит без сахара и холестерина. Перед ним неловко топтался Бен Янгер – молодой, но (по слухам) талантливый режиссер.

Сюзанна дожевала жвачку и смачно сплюнула ее за окно. Снаружи донеслась нецензурная ругань.

- Вообще-то это не мой профиль, - наконец сказала продюсерша.

- Сюзи, ну пойми ты… - умоляюще повторил Бен. – Отличная комедия, будет, чисто для семейного просмотра, бюджет – вот тебе, плюнуть и растереть, а бабок отобьем как следует. А?

- Кому Сюзи, а кому и Сюзанна Валерьевна, - удачно пошутила Тодд, и присутствующий тут же Брэд Дженкель тоже немного посмеялся. – Ладно, валяй, что там у тебя.

- Отменный сюжетец, просто блеск! – загорелся Янгер. – Там, типа, любовный треугольник – две тетки и парень. Причем одна из них – мать этого парня.

- Стоп-стоп-стоп, - испугалась Сюзанна. – Инцест – это не наш профиль, ты же сам говорил – семейная комедия. Я люблю домашнее порно, Интернет – великая сила, но в фильме мы это никак не продвинем.

- Какой инцест? – психанул Янгер. - Не будет никакого инцеста. Обычная еврейская семья – хлюпик-отец, авторитарная мать, и мямля-сынок – все как полагается.

- Ненавижу евреев, - пробормотала Сюзанна. – Ладно, что там дальше?

- А дальше – полный пердимонокль и отвал башки! – с гордостью объявил Янгер. – Сынок влюбляется в телку гораздо старше его, лет эдак на пятнадцать. И любит ее со страшной силой – дома, в гостях и на фамильном диване, да так, что только щепки летят! А фишка в том, что эта тетка, как это модно у нас в Америке, постоянно ходит к своему еврейскому психоаналитику, и рассказывает ему про все свои любовные переживания. А этот психоаналитик – это как раз и есть мамаша нашего влюбленного слюнтяя!

- Лихо, - оценила Сюзанна. – А дальше эта мамаша долго мечется, но понимает, что нельзя становиться между сыном и его престарелой любовью, и дает добро?

- Точно! – обрадовался Янгер. – У меня там немного по-другому было, про нетрадиционные отношения между пациенткой и психоаналитиком, такая тонкая аллюзия на «Основной инстинкт 2» и «Молчание ягнят», но так даже лучше получается. Там даже можно что-то такое вставить на тему религиозных различий, типа вся их семья - суровые хасиды, ходят в этих дурацких черных пальто, с пейсами и торами, а она – наоборот…

- Так. – сказала Сюзанна и распечатала новый «Орбит без вкуса». – Ты мне это прекрати. Начал тут жаргоном сыпать, что, самый умный?

- Прости, Сюзи, - извинился Янгер. – Конечно же, нет. Самая умная здесь – ты.

Сюзанна Тодд не заметила иронии в вежливом голосе режиссера.

- Понятное дело. Короче, религия не позволяет этим двоим быть вместе. Точнее, религия не позволяет только пареньку, а девушке это по барабану, но у нее, в свою очередь, сомнения по поводу возраста этого суженого-ряженого. А парень, в свою очередь, разрывается между сыновним долгом и здоровой тягой к здоровому сексу. А его мама разрывается между еще чем-то там. Но в конце концов она осознает великую и всепобеждающую силу любви и говорит сыну… как его там по сценарию?

- Дэвид, - сказал Янгер и хихикнул. – Додик.

- Она говорит: Додик, сын мой, мне насрать, какой религии эта американская шлемазл и шмаровоза. Мне даже насрать, что она, сволочь такая, старше тебя на черт знает сколько лет. И мне по фигу, что она тут рассказывала про тебя страшные вещи про твой член и то, что ты не чистишь уши и не подмываешься после секса. Главное – чтобы ты, сына, был с ней счастлив! Вот! - И одинокая слеза катится у нее по морщинистой щеке. И у сына тоже катится. И они вдвоем плачут по какую-нибудь дешевенькую пафосную музычку.

Бен Янгер старательно записывал в блокнот. Брэд Дженкель между делом отдирал от стола засохшие «Орбиты без запаха».

- Как говорят русские, лишь бы человек был хороший, - блеснул Янгер эрудицией, закончив записывать.

- Ненавижу русских, - пробормотала Сюзанна. - В общем, мне нравится эта идея, Бен. И пожалуй, я даже дам тебе под нее денег.

- Сколька? – разинул пасть режиссер. Сюзанна поморщилась.

- Не бойся, не много. Все уйдет на гонорары.

- На роль паренька я планировал… - заикнулся было Бен, но сделал он это зря.

- Заикаться не надо, - поучительно сказала Сюзанна Тодд. – Такого парня как ты описал, может сыграть любой идиот. Даже… этот, как его, Брэд?

- Ну… Брайан Гринберг, - проскрипел Дженкель.

- Вот. А вот главные роли…. На роль еврейской мамочки…. Кто там из евреек у нас особенно жгут, Брэд?

- Ну… - опять заскрипел Дженкель, загибая пальцы. – Например, Ума Турман.

- С ума сошел, - сказала Сюзанна. – Ума еще молода. Хотя…. Запиши, Брэд, мы ее пригласим на роль этой роковой девицы средних лет. А то она после «Убить Билла» себя переоценивать начала. Еще кто?

- Ну… Барбара Стрейзанд.

- Ненавижу эту носатую сволочь, - отказалась Сюзанна. – Дальше.

- Ну…. Мэрил Стрип, может быть?

- Отлично, - обрадовалась Сюзанна. - На Мэрил все пойдут с удовольствием. А кто не пойдет на нее, пойдут на Турман. Вот и решили. Давай, Бен, мы на тебя надеемся. Потому что если фильм не отобьет потраченных денег, я тебе уши на жопу натяну. Устрою настоящий пердимонокль, компрэне?

***

Вот такая история. Товарищ Янгер вполне может гордиться собой, фильм получился достаточно милым, смешным и легким. А введенная в конце линия расставания добавила ему некоторой псевдофилософской глубины. Лично мне больше всего понравилась игра именно Мэрил Стрип – еврейская заботливая мама получилась достаточно великолепно. А вот коту Батону, с которым мы просматривали фильм, больше приглянулась Ума Турман в роли Рафи. Она ему показалась похожей на белую мышку, но тут наши с Батоном вкусы кардинально расходятся.

Резюмирую: незатейливая американская комедия с некоторым количеством сальных шуточек, что, впрочем, ее нисколько не портит. Это достаточно легкий фильм, временами настолько легкий, что может показаться невесомым. Эдакое шоу из жизни бальзаковских женщин. Нужно ли смотреть – решайте сами.

Фильма этого ждал достаточно давно. Смотрел трейлеры, предварительно скачанные из Инета, восхищался их нечеловеческой суровостью, могучим пафосом, зверской стильностью антуража. Царский пинок с ноги по послу – это было нечто!

Но и фильм дошел до наших краев тоже далеко не сразу. Но дошел. И я его посмотрел.

Надо сказать, до самого просмотра я был крайне подготовлен и закален страницами сетевых баталий на тему «что же это за фильм такой, собственно?»

Первая же претензия, которую предъявляют фильму любители исторической точности – это, конечно, исторические несоответствия. Типа «не так все было, совсем не так». Понятно, персы выглядели совсем по-другому, не носили серебряных масок и жутких цепей на пол-лица, не приручали носорогов и не применяли в боевых операциях жутких мутантов. А спартанцы, в свою очередь, не носили стильных кожаных трусов, и не пользовались мечами такой странной формы. В качестве соответствия исторической правде обычно приводится фильм «300 спартанцев» 1962 года изготовления. Вот там, кричат знатоки, все по-честному! Берите пример, йопта.

Что тут сказать? Правильнее посмотреть на историю создания фильма. И еще – на фамилию идейного вдохновителя. Фамилия его – Миллер. А имя – Фрэнк. Ага, это он рисовал комиксы, по которым сделали сначала «Город Грехов», а потом – и «300». А рисовал он потому, что когда-то, в том самом 1962 он посмотрел оригинальных «Спартанцев», и очень они ему понравились. Они его просто поразили. И тогда он решительно взял кусок ватмана формата A1, и принялся рисовать битву этих героических людей – спартанцев. Но не так, как это было в фильме, а по-своему. Творчески, что называется, переработав.

Результат не замедлил сказаться – в комиксах появились страшные монстры, кожаные трусы, огромные облака крови и прочая вкуснятина. А потом все это дело увидел режиссер Зак Снайдер. Он уже видел, к чему приводит экранизация произведений Миллера на примере „Города Грехов”, а потому не стал терять времени, и заснял по очередному миллеровскому комиксу собственный фильм.

Так что про историческую достоверность – идите рассказывайте в другое место.

Вторая претензия – она сугубо эстетического плана. Товарищи, которые видели трейлеры из фильма, иногда страдальчески морщили нос и восклицали – „да что вы хотите – бюджет каких-то жалких 70 миллионов – что на эти копейки можно сделать?” Многим не нравилась черно-бело-коричневая гамма фильма, коричневая кровища, и низкокачественные (с их точки зрения) компьютерные эффекты. Тут обратно можно только пожать плечами и отвернуться. Некоторым вот и „Город грехов” не понравился, говорят, никудышний фильм, дешевка. Получил международную премию за техническое оформление? Фигня, все судьи подкуплены. Высокая критическая оценка? Лажа, ясно, что критики ни фига не секут в НАСТОЯЩЕМ искусстве. Вот „Горбатая гора” – это да! Это блеск, вот где истинные чувства и подлинные страсти. А все ваши компьютерно-игровые поделки – это для тупых. Хе-хе.

Как это сказал один мега-критик: „Комиксы – это для тех, кто не умеет читать”. Тут вообще сказать, наверное, нечего. Осталось только развить эту мысль и прийти к выводу, что и кино – оно тоже строго для неумеющих. Также для них была создана живопись, скульптура, балет и цирк. Все для них. А для читающих – для них, убогих, в последний момент были придуманы книжки. И пусть они уже возьмут их в руки и успокоятся.

А мы все-таки, победно втоптав в грязь всех оппонентов, спляшем на их трупах последний ирландский танец, и перейдем к сабжу. Как оно там с фильмом, собственно? С фильмом, доложу я вам, все путем. С сюжетной точки зрения – сделано, считаю, толковее, чем в “Sin City”, потому как информации изначально меньше, и ее не приходится выплескивать непрерывным потоком, а наоборот – подается периодически и маленькими дозами. Вот есть такие суровые дядьки – спартанцы. Они мега-воины и супер-бойцы, и круче их, как говорится, во всей Греции только обрывы возле Эгегейского моря. И вот есть другие дядьки – персы. Они не такие крутые, как спартанцы, зато у них нет проблем с людскими ресурсами. Куча народу в наличии, проще говоря.

И вот эти многочисленные персы идут яростной войной на крутых спартанцев. А спартанцы, в свою очередь, не одобряют этого демарша персов, и стараются им противостоять. Для этого они укрепляются в узком ущелье в районе Фермопильского прохода и никого внутрь не пропускают. А персы идут…Персы. А тут спартанцы. И они туда, в проход сначала – рраз! А спартанцы их там – нна! Побили, трупами землю запрудили. Персы убежали. А спартанцы – стоят. Триста их было. Точнее – триста тридцать. Тридцать человек там еще феспийцев было. Но они убежали потом, испугались. А на следующий день спартанцы опять персом – баммм!! Персы опять убежали. Но потом вернулись. И убили всех спартанцев.

Ну в общем, сюжет там известный. Историческое событие, как-никак. Поэтому мы на нем, сюжете, не будем особенно останавливаться. А перейдем к тому, на что стоит обратить внимание – к графике и насилию. Плюс еще немножко коснемся звукового сопровождения.

Так вот – графика в фильме отличная. Ну да, все нарисовано на компьютере, ага. Но нарисовано красиво, качественно и с большой любовью к происходящему на экране, равно как и к первоисточнику, Фрэнку Миллеру. В хорошем смысле этого слова. Вот кому как, а мне очень нравится это черно-коричневое сочетание, эта кровища, эти развевающиеся плащи, машущие мечи и все это разруганное триста раз сло-мо. Нравится, ибо эпично. Мне как-то именно так видится эта легенда – жуткие уродливые враги, чудо-богатыри спартанцы, которые одним махом пять тыщ побивахом, огромная луна в небе, горы трупов, тучи стрел в небе – красотища! Плюс, что очень привлекло, товарищ Миллер – он очень суровый дядька. Поэтому в комиксе (и фильме) всяких негров мочат со страшной силой, пидарасов называют в лицо пидарасами, а тупых горбунов не берут в армию. Все как и должно быть. Легенда, сказка… люблю.

А это насилие! Упоминавшаяся уже гора трупов, которыми засыпают врагов, реки крови, страшные серебряные морды бессмертных, носороги, слоны, обессилено валящиеся с обрыва вместе с особо хилыми персами, трансвестит-Ксеркс, отчего-то говорящий жутким басом, молодчага-Леонид (на варварском греческом наречии ставший, конечно, Леонайдесом) – все просто замечательно. Джерард Батлер, даром что шотландец, вписался в роль спартанца Леонида, считаю, лучше всех в фильме, очень толковый царь вышел, красава просто. Что-то там в конце слегка переборщили с пафосом и героической смертью (слизанной с «Героя»), но в целом – круто, круто.

Конечно, очень понравился Николай Валуев в роли секретного персидского муммитроля - отлично выступил, грим практически не понадобился.

Приятно удивил звук. Как-то так принято, что в исторических (или _относительно_исторических_) фильмах музыка должна быть сплошь этнической. Или еще встречаются такие хоровые песнопения. Почему так принято, я не знаю. Но к счастью, в данном случае, все было сделано толково. Этника с хорами, правда, присутствовала, но не все время. А пару раз врубили хороший такой индастриал. Не такой хороший, как звучал в трейлере (там был “Nine Inch Nails” – “Just Like You Imagined”), но тоже неплохой. Это очень понравилось.

Итого: толковый фантастико-исторический боевик. Смотрится круто, особенно на большой экране (предпочтительно в оригинале). Смотреть, считаю, нужно обязательно.

Мужественно досмотрел лихой фильм «Козырные тузы» (“Smokin Aces”) до конца. О чем (досмотре), надо сказать, не пожалел. Фильм получился такой довольно ничего себе. И даже идиотский Райан Рейнолдс там смотрелся не сильно тупо. Но сначала обо всем по порядку, да.

Первую половину фильма я настойчиво искал в фильме Дэнни Трэхо. Потому что товарищ Дэнни – он очень своеобразный актер, даром что уголовник, и смотреть фильмы с его участием (исключая «Дети шпионов») мне нравится. Лучше всего он, на мой взгляд, получился в «Деспераде», такой немногословный (персонаж не произнес за весь фильм ни единого слова), но крайне суровый дядька. Потом, правда, я перечитал внимательно список актеров и понял, что принял Энди Гарсия за Дэнни Трэхо. Или наоборот. Это и немудрено, имена-то латиноамериканские, всякий мог спутать, даже такой мега-профессионал по испанцам как я. После этого пришло просветление, и искать Дэнни в фильме я перестал. А стал просто его смотреть. Фильм, а не Дэнни.

А фильм – это, как говорится, вам не это! Это серьезный закос под лучшие образцы жанра психоделического гангстерского боевика с элементами драмы. Ну, то есть примерно как фильм «Револьвер» Гая Ричи. Фильм «Револьвер» мне не понравился, поэтому и от этих «Тузов» я тоже ничего хорошего не ждал. И, как показывает практика, напрасно.

Ну, не томи! – скажет не в меру нетерпеливый чтец данного обзора. – Рассказывай уже, что там, и как. Рассказываю. Есть такой паренек в Америке – Бадди Израэль. Это не страна, как могло показаться, а человек – карточный шулер. И кликуха у него подходящая для такого ремесла – Тузы. Но шулер он действительно талантливый, толковый, и это очень нравится местной коза ностре, они его буквально пестуют и лелеют. И вот этот самый Бадди Тузы, несколько ошалев от собственной значимости, принимается не совсем за свое дело – вместо того чтобы искусно тасовать карты, он начинает устраивать ограбления и стрелять не повинных граждан. Поскольку опыта таких мероприятий у товарища нет в принципе, им начинает интенсивно заниматься полиция. Как это сказал камрад Гоблин: «Навыки стрельбы по людям появляются только при стрельбе по людям. Навыки стрельбы по отстреливающимся людям появляются при стрельбе по отстреливающимся людям, и никак иначе». И это верно – не фиг соваться туда, где ты ни черта не соображаешь.

Но в конце концов, откуда Бадди Израиль мог знать мысли Гоблина? В общем, на него выходят полиция и ФБР и делают ему предложение, от которого он не может отказаться: или на двадцать лет в тюрьму, или активно сотрудничать с правоохранительными органами. Сугубо добровольно, понятное дело. Бадди соглашается на сотрудничество и сдает абсолютно всех известных ему людей, работающих на итальянскую мафию в США.

Итальянские товарищи, в свою очередь, с неодобрением отнеслись к этому демаршу Тузов. И тамошний дон даже несколько рассердился. «Вот так змею я пригрел на груди!» - кричал, должно быть, он в сердцах. А потом он поднял телефонную трубку и назначил награду в миллион долларов за сердце этой крысы Бадди.

Тотчас отозвались многие серьезные наемные убийцы. Они выстраивались в очередь у резиденции последнего дона, и предлагали свои услуги. Но дон, даром что последний, не внял их мольбам. «Кто первый встанет, того и тапки» - был его вердикт. Что означало – делайте что хотите, но кто первый принесет мне сердце этого гаденыша, тот и получит деньги с кошельком. То есть кошелек с деньгами.

И собственно говоря, примерно процентов восемьдесят фильма – это то, как несколько команд контрактовых киллеров параллельно готовятся к штурму отеля, в пентхаусе которого окопался трусливый Бадди. И потом, понятно, штурмуют его.

Честно говоря, выглядит бредово, как какой-то дурацкий трэшевый ужастик. Какие-то дебильные братья Треморы в самолетных очках и диких ирокезах, которых на пушечный выстрел никто бы не пустил в ВИП-отель, переодеваются официантами. Зловещий латиноамериканец со стилетом в рукаве сначала ходит по отелю как агент ФБР, а потом переодевается в форму службы безопасности отеля – и никого это не беспокоит. В лифте он нарочно поворачивается к настоящему агенту ФБР спиной, чтобы тот внимательно рассмотрел его пальцы (известно, что киллера можно опознать только по пальцам). Две телки-лесбиянки изобретают вовсе бредовый план – одна из них, переодевшись шлюхой (там и переодеваться не нужно было) смешается с настоящими шлюхами, которых регулярно приглашает к себе Бадди, и замочит его, а другая будет ее страховать с противотанковым ружьем в соседнем здании. Но лучше всего удался главный наемный убийца – он как Фантомас умеет менять лица! О боже мой, это же Фантомас! – кричит коммисар Жюв в исполнении Луи де Фюнеса, и мы с готовностью качаем головами – нет сынок, это фантастика. Вот честно сказать – большая часть фильма – чистый трэш в исполнении какого-нибудь Тарантины. До того, чтобы стать Тарантиной, режиссеру Джо Карнахану не хватает самой малости – таланта.

И без того не сильно вменяемый сюжет начинает разваливаться на куски – одна из жертв братьев Треморов весь фильм ползет за ними на обмороженных ногах и в конце вгоняет-таки пулю в туловище своему врагу. Телохранитель Бадди и одна из лесбиянок понимают, что они рождены друг для друга. Пули из противотанкового ружья прошивают стены и агентов ФБР, но оставшиеся ведут ураганный огонь по соседнему зданию из помповых ружей. Хитрый агент ФБР, получив десять пуль в упор, делится секретами своей страны с другом – тоже агентом. И даже моя любимая бензопила в руках одного психопата не играет назначенной ей роли – так и остается непонятной рычащей игрушкой.

И так проходит весь фильм. А в конце фильма, в последние десять минут там есть такой хитрый финт – и все становится совсем не так, как казалось ранее, а вовсе наоборот. Но мне и этот финт тоже не понравился. Мне понравилось то, что было потом – когда печальный Райан Рейнольдс одним движением выдернул оба провода, разрядил пистолет и сел смотреть на суетящихся с той стороны докторов – это было здорово. Это мне понравилось. И музыка там играла совершенно зверская (автор - Клинт Мэнселл). Отменная сцена. Вот ради нее, собственно, и стоит посмотреть этот фильм. А все прочее – все эти тузы, бензопилы, Бен Аффлек в эпизодической роли – это все фигня.

Резюме: очень странный и неровный фильм. Стоит ли смотреть? Да.

Вот как-то, знаете, случайно посмотрел такую себе аниму «Хроники Риддика - Темная Ярость». Анима по сути является интерлюдией между двумя эпохальными фильмами современности – «Кромешной тьмой» (ака «Черная дыра» ака “Pitch Black”) и собственно «Хрониками Риддика». Это теперь довольно модная фишка – делать онемэ по мотивам фильмов. Как говорится, “from and inspired by”. После «Матрицы», как известно, была «Аниматрица», которую частично режиссировал Питер Чанг (не всю, а один из эпизодов), а после «Хроник Риддика» была «Темная Ярость», которой руководил – вот сюрприз – тоже он, тот же самый Питер.

Товарищ Чанг – он вообще довольно заслуженный такой дядька. В области анимации – и вовсе глыба. Достаточно сказать, что он еще был причастен к созданию сериала “Aeon Flux”, по которому потом сделали одноименный фильм с Шарлиз Терон в главной роли, разрабатывал дизайн персонажей для «Черепашек ниндзя» (тех самых, да), «Reign: The Conqueror» и «Трансформеров».

Но это все было давно. А тут вот – с промежутком в один год – сначала “Matriculated” из «Аниматрицы», а потом такая полноценная OVA длиной аж в 34 минуты – “Dark Fury”. В общем, было отчасти интересно. Перед просмотром то есть.

Вот уже после него для освежевания памяти просмотрел эту самую “Matriculated”. Таки да – это была моя самая нелюбимая OVA из всей «Аниматрицы». Многим, я знаю, она исключительно нравится, она представляется неким жутко философским действом. А мне – нет. Мне она кажется скучными и неинтересными 20 минутами. «Последний полет Осириса» был не в пример лучше. Но теперь мне по крайней мере понятно, откуда у «Темной Ярости» ноги растут.

Про что же ОВА сия? Ну, она затыкает промежуток между «Пич Блэк» и «Хронегами». Это так написано в аннонации. На самом деле, она мало чего затыкает, описывая один-единственный эпизод, сразу после отбытия с Темной планеты. Эпизод, судя по всему, занимает максимум день. А от первого до второго фильма, по внутренней хронологии, прошло пять лет. Так что разговоры про «заполнение промежутка» - они немного мимо темы. Едем дальше.

Дальше у нас – описание сюжета. Уложимся в два предложения – после упомянутого отбытия в гвардейском составе – Риддик, Джек и Имам – их кораблик захватывает в плен чужой злобный звездолет. Звездолетом управляет такая довольно сволочная бабенка Чиллингворт на пару с помощником Джаннером. Чего она хотят, не совсем понятно, тетенька по ходу просто коллекционирует разных одиозных преступников и просто неприятных личностей. Развлекается, просто говоря. Ну и, конечно, в результате Риддик с помощью своего ножика наглядно показывает, где там у рака срака, и чьи в лесу шишки.

Ясно? Ясно. И как? Скучно. Ну… на самом деле скучно. Без огонька что-то получилось, без глубокомыслия, хотя казалось бы – жанр обязывает. Возможно, дело в том, что товарищ Питер Чанг – он не японец, а совсем наоборот – южный кореец, и глубоко мыслить пока что еще не научился.

Графика… ну мне такая графика не нравится. Выглядит, на мой взгляд, не то чтобы некрасиво… несовременно. Как это верно заметили на imdb.com, графика уровня 80х годов. Сейчас вроде уже другие стандарты изображению, другие требования. И даже три года назад, когда делался мультик, они были другие.

Нет, я ничего не имею против анимации восьмидесятых. Взять ту же «Навсикаю», например – старый мульт, но хороший. А в «Ярости», есть мнение, стоит говорить скорее даже не об устарелости, а об индивидуальном стиле автора. С таким жестоким закосом в ретро. От своей индивидуальности он, правда, не становится лучше. Хотя это дело вкуса, понятно – лично я эталонным считаю изобразительный стиль Gonzo.

Хорошая музыка в мультике отсутствует как класс. В конце, в эндинге, имеется неплохая тема от Junkie XL, но это все уже после. А вообще музыки в мульте нет. Что выглядит довольно странно.

И конечно, нельзя обойти вниманием толковый перевод. На sharereactor’e он гордо описывается как «профессиональный». Это «профессионализм» особенно ярко проявился на второй минуте фильма, когда диктор истошно заверещал «Мотор работает на 103 процента!» Хотелось выдернуть этого барана из фильма и поинтересоваться – в каком полуночном бреду он видел в звездолете или любом другом движущемся средстве «мотор»? По-человечески это, конечно, называется «двигатель». И такого там довольно много.

Да и не только в грамотности дело. Любой фильм с участием Вина Дизеля – это на 70% сам Дизель. А 70% Дизеля – это его голос. Голос у товарища просто знатный, что называется, харизматический. В переводе было ничего этого не понять, несмотря на то, что мультяшного Риддика озвучивал вполне себе настоящий Вин.

Итог: скучная ОВА на основе известного фильма. Стоит ли смотреть – сугубо по желанию, хотя бы для общего развития, и чтобы понять, кто же такой этот суровый дядька Тумбс из «Хроник Риддика».

PS: Кстати сказать, в оригинальной озвучке фильм действительно смотрится значительно лучше. Даешь аутентичность!

Вчера обманным путем втерся в доверие камраду BoRoVic’y, и заимел в результате экранную копию фильма «Параграф 78», которую, приплясывая от радости и злобно ухмыляясь, немедленно и посмотрел. До просмотра был уже проинформирован знающими камрадами, что фильм замышлялся как эдакая смесь “Doom” и “Resident Evil” с закваской на крепкой русской национальной задумке. Посмотрел ряд трейлеров к упомянутому фильму. Трейлеры были тоже ничего, хотя Гоша Куценко, непрестанно цитирующий вынесенный в заголовок параграф – он несколько в итоге поднадоел. Плюс имелась некая рецензия шустрых на руку журналистов, где они вкратце говорили, что получился очередной отстой. В общем, уселся смотреть, чтобы составить собственное, естественно, верное мнение.

Забегая вперед, скажу, что мнение это по ходу просмотра менялось неоднократно. Что позволяет уже заранее сделать некоторые выводы.

Итак, для начала про сюжет. Завязка у нас такая (как будто кто-то ее не знает): на некой шибко секретной российской станции по производству биологического оружия случилось несчастье – все умерли. Расхлебывать невкусную биологическую кашу достается отряду бравых российских спецназовцев во главе с дядькой Куценко. Но не все так просто – внутре отряда существуют и свои, нерешенные покамест, проблемы, и как и кому их придется разруливать на зараженной станции – тот еще вопрос.

Вот такая вот затравка для сюжета. С одной стороны, конечно, чистый Дум с Резидентом, с другой – вроде как про исконно наше, про человеческое. Можно было раскрутить много всякого. А что получилось на самом деле? Давайте смотреть.

Первое, что сильно бросается в глаза и портит впечатление – это компоновка фильма. Первые полчаса не происходит вообще ничего, герои ссорятся, орут друг на друга, расходятся в разные стороны, и сыплют остротами разной степени свежести как паровоз – искрами. Следующие полчаса они, собранные в единый кулак нерушимой волей сволочи-командира, готовятся к самой важной в их жизни миссии – пьют водку, моются в душе, беззлобно шутят. Последние тридцать минут – бравые ребята, славные орлята неудержимо идут в неизвестность и как один человек зачищают зловещую станцию. Странная композиция, что и говорить. Понятно, когда так идет трехчасовой «Властелин Колец» и иже с ним. Но для полуторачасового боевика подобное распределение по времени – абсурд.

Второе – бюджет. Просмотренные трейлеры отчасти обнадеживали – намечалось много стрельбы и нереальных киношных драк со всякими подскоками, подлетами, распрыгами и прочей матричной лабудой. Просмотр фильма убедительно показал – там ничего этого нет. А которые сцены были в трейлерах – это сцены из второй части фильмы, которая выйдет в конце марта. А тут пока что только начало, где никаких драк нет. Тут пока что только выяснение непростых взаимоотношений в коллективе. Разочаровало.

Но чем же заполнены полтора часа киношного времени, если зверских мордобоев и заруб на холодном и горячем оружии там не наблюдается? Спрашивали – отвечаю: заполнено это по большей части разговорами. Хороши ли эти разговоры, стоило ли ими забивать и так не сильно динамичный фильм, или проще было бы ограничиться несколькими по-настоящему хорошими перестрелками? Вопрос простой, рассказываю: диалоги, по большей части, исключительно убогие.

Фильм, вообще говоря, снимался по произведению живого классика – Ивана Охлобыстина. Немного имея представление о творчестве этого камрада, могу предположить, что «Параграф» он писал как некую пародию – типа вот во что превращается «Резидент Ивил» у нас, у русских. Или может, это авторы сценария так постарались, и всласть поглумились над ивановым творчеством. В любом случае, впечатление диалоги производят достаточно странное. Например, разговор двух биохимиков-вирусологов:

- Ты знаешь, что такое вирус?

- Вирус?

- Ну да, вирус.

- Это такая форма жизни?

- Нет.

- А что?

- Это такая форма смерти. (сатанински хохочет)

Другой эпизод. Мега-спецназовец стоит у здоровенной лужи крови (в лучших традициях "Doom 3") и глубокомысленно изрекает:

- Здесь точно кого-то убили.

Представить такое на полном серьезе мне достаточно сложно. Потому вариантов два: или я что-то неправильно понял, или что-то тут не так.

За весь фильм понравилось ровно две фразы – да и то, так, за неимением, как говорится. Одна – от Гоши: «Какая же ты все-таки сволочь» - «Еще какая! Я совершенствуюсь!» и другая – от безымянной тетеньки: «Эта станция была построена еще при Путине». Выглядело забавно.

Актерскую игру в целом считаю удовлетворительной. Особо яростно жег харизмой, конечно, камрад Куценко, который, как и Арнольд, всю жизнь играет одну роль – Лиса из «Антикиллера». Но тут он был очень так на месте – русская вариация Дуэйна «Скалы» Джонсона. Вдовиченков, который тоже актер одной роли, в данном случае – Кота из «Бумера», выглядел тоже неплохо, много смотрел исподлобья, говорил всякие гадости. Из прочих толково смотрелся Григорий Сиятвинда (это который Баклажан из «Жмурок»), шутил и острил как заправский негр. Бритая тетенька, которая по идее, должна была стать эдакой Хелен Рипли, не понравилась. Да, бегает-прыгает неплохо, но актерской игры нет никакой, и харизмы – тоже не наблюдается. Плюс излишняя истеричность и низкий голос – не, такие тетеньки нам не нужны.

Как уже упоминалось, спецэффектов в фильме почти нет – только показали пару раз прыгающего по стенам мужика – и сразу все. Все деньги, видимо ушли во вторую часть, придется ждать.

В виде послесловия и подведения итогов: как отдельный фильм «Параграф 78. Пункт первый» не смотрится вообще никак. Как первую часть дилогии – глянуть можно. Ждем марта!

Марк Стивен Джонсон ("Сорвиголова", "Электра") предлагает нашему вниманию ставшую уже модной тему - экранизацию комикса. На этот раз - "Призрачный гонщик". С нетерпением ждал этого фильма - очень хотелось посмотреть - удастся ли обойти непревзойденное - шедевр двухлетней давности - "Город грехов".

В далёкие, незапамятные времена (по моим приблизительным подсчетам это середина 90х) сын и коллега по совместительству одного известного мотоакробата (Шон Бин) заключил сделку с дьяволом. Шли годы, малыш вырос и возмужал, сделал карьеру на смертельных трюках с мотоциклами. И однажды годам так к тридцати - тридцати пяти пришло время выполнить условия сделки. И пришлось в срочном порядке переквалифицироваться из каскадера-шоумена в охотника за головами на службе у дьявола.

Как вы уже все догадались по плакатам/обоям/постерам к фильму с изображениями горящих мощей - главную роль исполнил ни кто иной, как Николас Кейдж. Благодаря его худощавой внешности видеоэффект превращения лица в горящий череп и обратно удалось свести к минимуму. Кейдж - хороший актер, но все его роли я ровняю на героя Кастора Троя с "Без лица". Вот там-то он показал всю свою актерскую мощь... Остальные его роли смотрятся сравнительно посредственно, хотя сами по себе здорово. В фильме "Призрачный гонщик" он тоже вышел достаточно сурово, порадовал.

Еще в фильме приняла участие чуть менее известная, но от того не менее красивая - Ева Мендез. Вот есть такие персонажи, которые не делают сюжет лучше, они просто есть. Вот по традиции и у нашего героя есть дэвушка, ее играет вышеупомянутая Ева Мендез. Но по сути, ее участие в событиях не так уж и принципиально, хотя ей отведена львиная доля внимания в фильме. Видать где-то не дотянули с образом. Хотя конечно красивая актриса, радует глаз... разве что это оправдывает.

Долго всматривался в главного злодея... что-то было в нем знакомое... Идентифицировал в нем Уэса Бентли (помните в "Красоте по-американски" стрёмного парнишку с камерой и пакетом? - Так вот - это он самый). Злобный получился из него монстр, коварная такая, запудреная добела физиономия (то ли мим, то ли альбинос).

Собственно фильм получился не скучным, очень стильно сделан образ горящего призрака-гонщика - шипованная куртка, цепь, пылающий мотоцикл. Здесь всё по-серьезному. Очень неплохо смотрелся момент с вертикальной поездкой по небоскребу и милицейским вертолётом на цепи.

А вот сатанинская тема толком и не раскрыта - где душераздирающие хоровые пения? Где знаки типа перевернутых звезд, крестов, и одержимых, зависших у потолка?! (Вспомните фильм "Изгоняющий дьявола" - там практически весь ужас фильма построен на сатанинских знаках - и пугает же!) Тень Мефистофеля в виде то ли крысы, то ли очень больной крысы - да и только... этого нам мало! По сути злодеи не несут тотального разрушения, ограничиваясь преимущественно громкими словами. Ни крови, ни вывернутых наизнанку тушек. Да, получился бы неплохой ужастик, а так -только лишь подростковый триллер с небольшими вкраплениями страшилки.

В процессе просмотра возникали некоторые неясности и кое-где чувствуется незавершенность. От сцены расправы над главным злодеем я ожидал чего-то большего. Когда герой побеждает по чистой случайности - создаётся впечатления незавершенности, высосанности эпизода.

А в целом - полутора часов проведенных за просмотром - не жалко. Конечно, не "Город грехов", но на твердую четверку вытягивает. Для общего развития - рекомендую к просмотру!